Chistes de todas clases...

[Igor]

Jajaja No he parado de reirme con este ultimo!!

[pendiro]

Me alegro muchachos, estamos aquí para pasar el rato ¿no?

[pendiro]

He encontrado una anécdota muy particular

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:

- "Mamá se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

"Querida mamá: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, Mamá".

[jsteed]

Esas madres con detectores jajaja. Muy bueno.

[SeVi]

Jajaja, las madres lo saben todo, es imposible engañarlas

[Night_Fox]

Jejejeje que bueno

[t-rex]

jajaja, por algo son madres

[KilFer]

Esto es Bill Clinton que llega a Cuba en un viaje oficial. En esto que se encuentra con un cubano y le dice:

- Perdouneme, señor. ¿Sabría usted decirme cual es el problema de cuba en estous momentuos?
- Pues mire usté, huevón, el problema mas gordo de cuba en estos momentos es Labase.
- La base de Guantanamou, supongou.
- Nono, lavarse el culo y las manos con jabón porque no hay.

* * * * *

¿Por qué el mar es azul?
Porque los peces hacen "Blu... Blu..."

* * * * *
Este es bastante largo:

Un hombre, muy amante de los animales (a partir de ahora H1) se fue de viaje de negocios, dejándo a un amigo de confianza (a partir de ahora, H2) a cargo de los míltiples animales que poseía. Tras el viaje, H1 regresa y en el aeropuerto le está esperando H2, con cara triste:

H1-Hey, te veo tristón, ¿ocurre algo?

H2-Tío, tengo una mala noticia...

H1-No me digas eso, que acabo de volver de viaje... ¿Qué ocurre?

H2-Verás... Es tu loro... Ha muerto

H1-Joder, no me digas eso... Mi loro estaba genial... ¿Qué le ha pasado?

H2-Le dimos carne de tu caballo de carreras y al parece, pues no le sentó muy bien...

H1-¿Que le disteis...? Un momento, ¡¿qué le ha pasado a mi caballo de carreras!?

H2-Al parecer, cuando murió tu burro, pusimos tu caballo a hacer sus tareas, y al parecer no lo soportó y...

H1-¡¿Mi burro también!? ¿¿PERO QUÉ COÑO HA PASADO!?

H2-Cuando se quemó tu casa, como el granero está al lado y el burro estaba atado...

(H1 tambaleandose)

H1-Mi... ¿¿¿MI CASA TAMBIÉN??? ¡¿CÓMO HA SIDO!?

H2-Fue una vela... en una cortina...

H1-Espera, espera, espera... te estas riendo de mí, ¡EN MI CASA NO HAY VELAS!

H2-Las pusimos para el velatorio de tu mujer...

H1-P-pero... mi mujer... ¿qué le ha pasado.. a mi mujer...?

H2-Cuando se ahogaron tus hijos en el río, tu mujer intentó salvarlos y...

(H1 se desmaya, incapaz de soportarlo más)

H2-Joder, como se pone porque se le haya muerto el loro...

[t-rex]

Jaja, es bueno el tercero

[pendiro]

Hombre pobre desgraciado, a ver si unas cervecitas nos animan porque:

Estas son las propiedades del beber,
01.. Quita la angustia
02.. Extingue la culpa
03.. Hace olvidar
04.. Suelta la lengua
05.. Afloja Ropa
06.. Te aleja de la oficina
07.. Lima asperezas
08.. Arregla corazones rotos
09.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!

...y después de las 12 p.m .:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantys y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

Y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia


Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???


!!! A BEBER !!! (pero con moderación)

[t-rex]

Jaja, creo que no te has olvidado de ninguna ventaja...

[pendiro]

A ver que tal este
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

[t-rex]

Jajaja, como son las monjas de hoy en dia, vaya con la logica...

[Estarfill]

------Editado por poder consdiderarse ofensivo------

[gonzalo1234]

Que malo