Chistes Malos

[Muellín]

ese ya lo habia escuchado yo en un programa de la television de galicia,Luar,es muy bueno

Cuando llegará la mujer a la Luna?cuando haya qe limpiarla...

y pra compensar:

en qe se parece un hombre a una ficha de parchís?en qe come 8una y cuenta veinte

otro más:

va un gitano a un taller y le dice al tio qe qiere un aleron así,unas llantas asá,unos faldones de este modo...y detras una pegatina qe ponga Gitaner
-y por qe gitaner?-dice el mecánico
-porqe los payos tienen pioner

Xqe hay gente qe pone naranjas y langostinos en invierno por la ventana?xq hace un frio qe pela.

[Sakis]

mas chistes machistas (q no lo soy, pero son todos muy graciosos, jejeje)
si se tiran un ombre y una mujer al mismo tiempo de un edificio, quien cae primero?..... el ombre, la mujer se qeda limpiado los cristales...

si un ombre a 200 km por ora pilla a una mujer, qien tiene la culpa? la mujer por no estar en casa fregando...

porq la estatua de la mujer es una mujer? porq necesitaban algo vacio para acer el mirador....

y asi ay trillones, pobre mujeres, q mal las tratamos... jejejejeje

[Fran]

el de la logica me lo conto un dia mi profe de lengua:mrgreen:

[Muellín]

yo el de las ventanas lo habia escuchado con un negro y un blanco,pero no qeria poner un chiste tan racista...:
qe hay detras de toda gran mujer?
una cocina sucia...

y cuando llegará la mujer a la marte?,cuando acabe con la luna:mrgreen:

[gonzalo1234]

uno que aparecio ayer en 20 minutos

jesus esta en la ultima cena con los apostoles y dice

Y=X^2 +5X-3

uno de los apostoles dice: no te entendemos señor

jesus dice, claro, os estoy diciendo una parabola

que malo, no:mrgreen:

[Muellín]

este se lo mandaron a un colega x movile:

señoras y señores,qe sepan qe con el cambio de pesetas a euros la postura conocida como 69 pasa a denominarse 0.41,asi qe a apañarselas como puedan...

[VIRCØF]

Pos na, ya ke estamos obres xistes de tios, esto mas ke un xiste es muxo mejor...
>LEY DE LA INDUMENTARIA
>1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
>2. Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se
ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
>3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha
elegido ya y es cuestión de ir a pagar
>4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto
nada >5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta,
pistacho, crema, celeste, melón
>6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

>LEY DEL SEXO
>1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para
disimular que no pensamos en el sexo
>2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
>3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
>4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. 5. A
todos nos mide lo mismo
>6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
>7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es
contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe
en tu mente
>8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

>LEY DEL ALCOHOL
>1. Un hombre nunca bebe demasiado
>2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
>3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le
han dado garrafón
>4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,
salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

>LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
>1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2.
>Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado
pero jamás quien juega
>3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los
>punteos
>4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son
mariconadas
>LEY DE LOS COLEGAS
>1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado > 2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la
champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le
muerde el capullo en lugar de chuparlo
>3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero
nunca los dos a la vez. Es una cabronada
>4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas
serias: cartas, fútbol, dardos,...
>5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes
intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo,
estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
>6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está
autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier
especie
>LEY DE LA HIGIENE
>1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
>2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
>3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. En
caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se
comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los
sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el
culo
>LEY DE LOS REGALOS
>1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una
mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo
abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
>2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada.
>Seguramente el nunca te regalo nada a ti
(perdon xke sea tan largo, pero merecia la pena, no?:mrgreen: )

[Muellín]

sí tio,es un tocho pero es buenisimo!!!otro largo:(me lo conto el profesor de lengua,qe se lo habian pasado x mail):
hemos inventado un cajero automatico para no bajarse del coche,en caso de hombre debe hacer esto:
-pare el coche en frente del cajero
-baje la ventanilla
-coja la tarjeta de credito
-insertela en la renura
-teclee el codigo qe se sabe de memoria
-saqe el dinero
-saqe la tarjeta
-vállase

en caso de sexo femenino
-pare el coche lo más cerca posible
-tras darse cuenta de qe el coche esta muy lejos(10 metros)de marcha atras(pero primero arranqe el coche,qe se le ha calado)
-baje la ventanilla
-remueva en el bolso sacandoolo todo hasta qe encuentre la tarjeta de credito
-insertela
-vuelvala a insertar del lado correcto
-vuelva a sacar todo del bolso hasta encontrar el papelito qe pone claramente:CONTRASEÑA DE LA TARJETA DE CRÉDITO
-inserte la contraseña
-retire el dinero
-vuelva a arrancar el coche,qe se le ha calado
-cuendo llege al primer semaforo,de marcha atras
-vuelva a bajar la ventanilla
recoja su tarjeya de credito del cajero
-vuelva a arrencar el coche,qe se le ha calado
-vállase

[Batalloso]

Lo de los regalos no se regala asi, se dice, toma esto es tuyo, pero no tiene que abrirlo con desgana, tiene que decir, ya lo abrire

[esclusapotsdam]

La guía era muy buena

3 vampiros entran en un bar
el primero pide sangre caliente
el segundo también
y el tercero pide agua caliente,
los otros le preguntan porqué
y el se saca un tampax del bolsillo diciendo que es para hacerse una infusión

[Batalloso]

JAAJAJA, que wapo este

[Muellín]

jaja,qe weno!:mrgreen:

[VIRCØF]

Weno, fue un error de transcripcion de datos:mrgreen:
Y enga, pal ke le guste los trabalengüas...

Debeis repetir la frase: "Mi moto alpina derrapante" Parece fácil,no?
Ahora con la letra "a"...... ¡muy bien!:)
Ahora con la letra "o"...... ¡perfecto!:D
Ahora intenetemos con la "u"..... ¡genial!=D>
Ahora más dificil, con la "e".....

[esclusapotsdam]

Te lo meterá a ti

Ahí va otro

Un general de la ONU revisa sus tropas,
Va a un ruso, le coge el fusil y le da un golpe en la espalda,
el ruso ni se mueve, y el general le pregunta:
porqué no te has ni movido?
un ruso no siente dolor, mi señor

Va a un americano, le coge el fusil y le da un golpe en la cabeza,
el americano ni se mueve, y el general le pregunta:
porqué no te has ni movido?
un americano no siente dolor, mi señor

se dice: hum

Va a un español, le coge el fusil, le saca la bayoneta y se la clava en el pie,
el español ni se mueve, y el general le pregunta:
porqué no te has ni movido?
Los idiotas de intendencia me han dado un 44 cuando mido un 38 de pie, mi señor

[Batalloso]

el mio es
EL PRIMER PROGRAMA DE HUMOR AMARILLO
http://www.youtube.com/watch?v=NldwuOuP ... i%20castle