Chistes de todas clases...

[pendiro]

Upss... Para endulzar el ambiente una práctica de aerobic

Cuanto más lo intentes menos lo conseguirás.
1) Mientras estás sentado en tu mesa, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.

2) Ahora, al mismo tiempo, escribe en el aire el número 6 con tu mano derecha.

¡Tu pie cambiará de dirección!

Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto, tu pie comienza a moverse de forma un tanto rara.

[jsteed]

¿De dónde sacas estas cosas, tío?

[pendiro]

De muchas webs,... ¿lo has probado? Lo peor es que te pillen haciendo, entonces se te cae la cara de vergüenza viendo que estas haciendo el mongolo.

[jsteed]

Si, probé una vez antes de cerciorarme de que el resto del bloque donde vivo duerme

[pendiro]

Y mis padres estaban dormidos cuando lo probé

[gonzalo1234]

PERLAS DEL COU (2º DE BACHILLERATO)

Son respuestas de alumnos de COU, hoy 2º de Bachillerato, a distintas preguntas. Son auténticas joyas que muestran la erudición de los discentes, la profundidad de sus conocimientos.
Los comentarios de los profesores entre paréntesis.

1- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

2- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

3- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

4- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

5- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

6- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

7- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

8- Los niños nacían a menudo a edad temprana…
(¡¡¿¿??!!)

9- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

10- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡No se les ve muy obsesos sexuales!!)

11- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

12- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

13- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

14- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso!)

15- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

16- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

17- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

18- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

19- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

20- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

21- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

22- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

23- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

24- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

25- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

26- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

27- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

28- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto!!!)

29- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
(¡Estarán contentos, los minusválidos!)

30- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

31- Explica algo del Greco:Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

32- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

33- La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

34- El arte griego: Hacían botijos.
(¡Eso! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

35- Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

36- Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

37- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

38- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

39- El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

40- Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este… ¡Habla por si solo!)

41- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

42- Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.
(Si es que las visten como guarras)

43- Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

44- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

45- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

46- Un cuadro de Velázquez: “Las “mellizas”.
(Te equivocaste, se llama “Las Mininas”)

47- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

48- El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

49- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

50- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

[Paula]

JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Dios, qué buenos.

[jsteed]

Eso de las respuestas... Hay recopilaciones sensacionales por ahí. Me ha encantado la de los combates de radiadores

Yo me acuerdo a cuenta de toda esa ristra de disparates de una anécdota real que contaba un ex-futbolista hace tiempo y que decía más o menos así:

"- El partido concluye con victoria del equipo local por 1-0 tras un encuentro muy reñido. Los jugadores se retiran exhaustos del terreno de juego y los periodistas, micrófono en mano, se acercan a ellos para hacerles unas preguntas.

Uno de los periodistas se acerca a un jugador que muestra síntomas de gran cansancio tras un derroche físico tremento corriendo y peleando balones todo el encuentro. El periodista le dice:

"Desde luego Pepe (no recuerdo el nombre del futbolista) lo tuyo ha sido espectacular. Qué exhibición de fuerza y lucha. Has corrido por todo el campo durante los noventa minutos con una intensidad tremenda. ¿Pero cuántos pulmones tienes?"

A lo que el futbolista, circunspecto y seguro de si mismo, responde sin dudar:

"¿Yo?. Pues uno como todo el mundo" "

[pendiro]

JAJAJajja mira que son buenos!! Yo me dedique a cojer frases de una compañera de clase que tenia unos comentarios buenísimos. Y són ciertas, estuve allí riendome con el resto de gente.

Clase de filosofia en el que se explica el mito del inicio de la vida en diferentes civilizaciones. Civilización china.: "en el inicio, solo habia un Huevo enorme que contenia toda la esencia en su enterior cuando (el dios chino) lo partió en 2 gracias a su hacha...." Profesora, venga ya ¿Como quieres que me crea que existe un hacha tan grande si el huevo era tan grande? que no soy tonta

Clase de Ciencias de la Tierra: Curioso que el hombre haya explorado tantas cosas pero todavia no hemos ido al centro de la tierra porque...Profesora pero con un traje si podemos

Clase de matematicas: En este curso aprenderemos a derivar integrar y necesitaremos tener un conocimientos de los logaritmos, funciones trigonométricas ¿Podemos traer calculadora? (venga por favor que te colculo el logaritmneperianode la raiz de 44 )

El mejor Clase de catalán: En aquest curs hem de llegir (leer) el llibre (libro) La plaça del Diamant es d'us obligatori (es obligatorio). Yo tengo este libro en castellano ¿sirve igual? es de la misma editorial

En fin, aprobó Bachiller. Cuando quedaba una semana para cada una de las semanas de exámenes dejaba las tonterias a un lado. Era irreconocible, yo creo que tiene una doble, porque es de las personas que tienen 2 caras.

[Paula]

JAJAJAJAJAJAJA!!! Jsteed, me he reído un montón con el que has puesto.

[jsteed]

Gracias guapetona

Por cierto, a próposito de las excelencias de pendiro y sus compañeros de clase (qué maravilla). Yo jamás podré olvidar a una compañera que tuve en el colegio, allá en el antiguo BUP.

Estábamos en clase de Historia y el profesor nos estaba hablando de los períodos prehistóricos. En una de esas explicaciones, recuerdo situó un determinado período en el año 12.000.

Esta muchacha, cuyo nombre no diré (aunque ya no tenga importancia) levantó la mano con toda la seguridad del mundo. Los de la clase que ya la conocíamos empezamos a sospechar lo que se venía encima.

El profesor le dio la palabra y la joven, preguntó:

"¿12.000 antes o después de Cristo?"

[pendiro]

AAAJJAJAJAJAJAJ ¡QUE PATINAZO! JEeeejjee a eso le llamo no pensar antes de hablar.

[Igor]

Me imagino la cara del profesor.
Por cierto, aqui va uno:
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

[Kaotika]

Jajaja, muy bueno Igor.

[adnSC]

Unos cuantos chistes tontos....

Niños, chutad a gol. Y gol murió de sobredosis.
Niños, poneros el pijama de Rayas. Y Rayas se murió de frío.
-Papá papá, ¿donde está Rusia?
- No sé hijo, pregúntale a tu madre que es la que ordena las cosas en casa.
-¿qué significa "why" en inglés?
- Porqué
-na, por saberlo

Son bastante malos, pero a mi son los que más gracia me hace... no hay ni que pensar .