Chistes de todas clases...

[pendiro]

Bueno, pero que conste eh?
Me hicieron una pregunta que era la siguiente.
Que es blandito, rosa y se desace en la boca?
...
...
Una nube,... no
..
El cipote de un leproso.

Bueno depen de como lo leais os hará más gracia o no. Aquella noche el 75% de los que estabamos nos reimos el otro tanto eran tias jeje

[AdriTarifa]

Ah! Ese ya me lo contaron. No hace mucha gracia, la verdad.

[pendiro]

Si tienes que poner tu oficio hazlo con estilo os ayudaré un poquito
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)

5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)

6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)

8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)

9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)

10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)

11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)

12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)

13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)

14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)

16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)

17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

[pendiro]

Un conejito estaba corriendo como loco por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice:

'Amiga jirafa, no te fumes esa marihuana. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.'

La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.

Corrian ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaina.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

'Amigo elefante, deja eso y vente a correr con nosotros. y Veras que bueno es!'

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroina, y el conejo le dice:

'Amigo Leon, deja esa jeringa y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!'

El leon se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!

Los otros, le dicen al leon: 'Pero estas loco!??, ¿Por que has hecho eso? ¡¡Hijoputa Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito solo queria ayudarnos!!!'

Y el leon responde:

'Es que este maldito conejo cada vez que toma extasis nos hace correr a todos como unos tontos!'

[AdriTarifa]

Jaja, muy buenos los dos

[joseag]

Un par de chistes que oí en la radio ayer...

Va un mendigo por la playa , y se acerca a un hombre y le dice:
-Oiga que llevo 24 horas sin comer.
Y dice el hombre:
-Pues hala , ya puede bañarse

xDDDD

Van uno , dos , tres por la calle con Harrison Ford , Jackson Five y Camilo Sexto

xDDD

[pendiro]

¡que malos! tanto que me he tenido que reir a la fuerza

[pendiro]

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
JaJaJAAJAJJaJaJa

[Night_Fox]

Jejeje este ultimo es muy bueno

[gonzalo1234]

que bueno

[pendiro]

Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.

El pastor coge con su mano los testículos del mulo y le indica que son las 11,35.

El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gestión regresa por la misma carretera.

Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operación para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testículos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:

- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testículos de un mulo....

- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo.

[pendiro]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para 'renovar sus títulos':

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...

- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz

- ¡¡¡¿¿Quién coño son la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

[pendiro]

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

- ¡Coño! - Dicen las otras.

La segunda, la rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella de vodka .

-¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA(aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas en Bilbao).

Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una caladita al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:

- Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

[pendiro]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!

El asesino agrega:

-¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!

El necrófilo:

-¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!

Y el pirómano:

-¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista

Y le preguntan:

- ¿Y tu que, no dices nada nada?

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuu...!!!
(jejeje este me hizo mucha gracia)

[AdriTarifa]

Jaja, menos el de la rata, los otros dos me gustan muchio