Chistes de todas clases...

[gonzalo1234]

jejeje

[jordi_th]

Hay tres niños jugando con fuego, y la madre dice:
-Niños, no jugueis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos

Pregunta un niño:
-Mama, ¿de que me hago el bocadillo?
- No se, hijo. Comete el bocadillo de tortilla.
- Y tortilla se quedó sin desayuno.

- Poneos el pijama de rayas
y Rayas durmio desnudo

- Tiraos a la mar
y la Mar se quedo enmbarazada

- Haced una foto sin flash
y Flash se fue llorando

- Abordar el barco
y el barco quedo precioso

- No cabe duda
y Duda se tuvo que ir andando

hay mas pero ahora mismo no vienen a la cabeza

[Night_Fox]

que buenos

Dice un coronel a sus soldados:

- ¡Disparad a rafagas!
Y Rafagas murió

[pendiro]

no me hacen mucha gracia pero originales si lo son

[gonzalo1234]

Que maloooss

[Victor Gonzalez]

Un dia Jaimito esta en la escual y la profesora le pregun:

Jaimito, en la oracion "Mria esta disfrutando", donde se encuentra el sujeto

Jaimito dice: Muy facil señorita profesora, se encuentra encima de ella.

[gonzalo1234]

Vamos a peor eh

[pendiro]

Esto es San Pedro dando clase a un aprendiz

'Mira, para ver quien puede pasar las puertas del cielo tu les pones en la mesa una biblia y un fajo de billetes, si cogen los billetes los mandas derechos al infierno, si cogen la biblia els abres las puertas del cielo'.

Pues resulta que le deja solo y con el tiempo va y le pregunta que como le ha ido.

'Pues bien, pero un tipo cogio la biblia, abrio una pagina y metio un billete del fajo, abrio otra pagina y metio otro billete y asi hasta terminar el libro... pero como cogio la biblia le deje pasar al cielo.'

San Pedro dice:

'¡Mierda, otro del Opus que se ha colao!'

[pendiro]

-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya.'

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

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La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

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Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice:

'Pero hombre si un duro no va a ninguna parte', y el catalán le responde: 'Por eso, por eso... tiene que estar por aquí'.

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Se mueren tres amigos en un accidente de trafico y van al cielo. Cuando llegan los recibe San Pedro y les explica las reglas del cielo:

- Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.

Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:

-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.

Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.

Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.

Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.
este útlimo fue el que más me gustó

[Night_Fox]

jejejej que buenos. Este ultimo esta muy bien

[gonzalo1234]

el del opus esta bien

[pendiro]

Soy el mejor chistoso

[pendiro]

Pregunta el Fiscal:

-¿Es cierto que usted el día de los hechos se caga en los
muertos del denunciante, en toda su pu** familia, en la perra de su madre y en el hijo de pu** de su padre, al igual que en toda la corte celestial y todos sus antepasados?

Respuesta del Acusado:

-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: 'Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? ¿que hubiérais dicho vosotros?
Y estos son lis libros con menos páginas del mundo (¿porquè sera...?)
'Platos tradicionales de la cocina inglesa'

'La estrategia etíope para dominar el mundo'

'Una vida virtuosa' por Bill Clinton

'Los abogados americanos más populares'

'La hospitalidad, la educación, la modestia: los tres pilares de la Francia de hoy en día'

'Los derechos del hombre en China'

'Todo lo que los hombres saben de las mujeres'

'Todo lo que las mujeres saben de los hombres'

'Jesulín: Reflexiones filosóficas'

'Haga más fácil su vida con Microsoft'

'Album de fotos de Galicia en días sin lluvia'

'Cinco siglos de humor germánico'

'Los archivos del programa espacial egipcio'

'Oportunidades de trabajo para los licenciados en Biología'

'Todas las mujeres de mi vida' por Antonio Gala

'Mi plan para encontrar al asesino de mi esposa' por OJ Simpson

'Las anécdotas más divertidas' de Jon Idígoras

'La gente me quiere por lo que soy' por Mar Flores

'La humildad inglesa a través de los siglos'

'Las claves de mi éxito' por Chabeli Iglesias.

'Guía de buena conducta para las citas amorosas' por Mike Tyson

(del mismo autor: La importancia del Fair-Play)

'Todas mis buenas acciones' por Adolf Hitler.

'Los usos domésticos del uranio 235'

'Guía telefónica de la Antártida.'

[pendiro]

Mira que confesión me encontrado de un conductor madrileño:
Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!!

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de golpe se considera 'seguir la corriente'.

Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

Recuerda que no existe el concepto de 'atajo' en Madrid durante las horas punta.

Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Lo siento por los 'novatos' y los que se van a comprar coche....

[pendiro]

Una señora horrible, desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

'Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos niños preciosos, ¿son gemelos no es cierto ?'

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

'Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
Es usted ciego o estúpido?'....

Responde el encargado:

'....No señora, no soy ciego, ni estúpido.... Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces !
Toma contestación so gua*** Esta es la típica cotestación que se merecen muchas personas.