BYM - BUENO Y MALO . COM

[Olania]

Presentamos el nuevo programa de TVO.

BUENO Y MALO . COM

Es un programa, donde todas las naciones de Planeta CSC, podrán disfrutar y participar, en este programa se ponen las gracietas más graciosas de todo Planeta CSC. Es un programa en el cual si kereis participar enviar algo gracioso, acompañado de un video o una foto, y el nombre de "los protas" que salgan. También se harán entrevistas a famosos de Planeta CSC, en el que cada semana tendremos a uno entrevistado. El Programa es presentado por AJ Cerrillo, y se emite cada semana en TVO, todos los viernes a las 22:00.
Este post es solo para que se presente el programa a la semana komo debe ser.
Si quereis enviar las gracietas de vuestra región, (solo las mejores seran presentadas en este post, cada semana eligiremos una), ya pondre un post aparte para colocarlas. Espero que os guste la idea y os lo paseis bien.

¡¡Viernes 27 del 10 de 2006 a las 22:00 hora española, debut del programa!!

[Olania]

Antes de que empiece cruz y raya, pondre el post con todo el programa de cada semana... Sera un programa por temporadas, si esta temporada triunfa nos veremos el proximo año, si no... habria sido un placer estar con vosotros, ...

Agradeceria que la gente no votara hasta el viernes despúes de publicar el debut del programa.

[Olania]

por problemas tecnicos n opuedo presentar el primer programa con imagenes, pero pronto las incluire, pero por lo menos os dejo la seccion escrita

[Olania]

(Se oye la cabecera del programa con música a lo ciencia-ficción, sale el logotipo del programa despúes de una animación "futurista" y empieza a aplaudir el publico)

(Aparece el presentador y se sienta):

AJ: Buenas noches Olania, bienvenidos al debut de Bueno Y Malo . com, donde pasaremos todos un buen rato. Yo soy Antonio José Cerrillo, y hoy tenemos a un invitado muy especial.

(Se escucha una música tipo máquina-disco y aparece un personaje con una gorra y con vestimenta deportiva (chandal)).

AJ: Señoras, señores, quiero presentarles a : EL PERSON!! (El público aplaude).
(El personaje aparece bailando y con una voz al tipo NENG)
Person: ¡Eys , que pasa Person! ¡Tío!
AJ: Person, Person, tranqulizate y sientate.
P: ¡Buah tio, como te lo montas person, vaya choza!
AJ: Person, estamos en TVO, asi que comportate bien.
P: ¡Que dices person!!! ¡Estamos en la TV!!! Al Igual salgo yo en la Tele person!!!!
AJ: Pues mira las camaras de ahi...
P: ¡Eres el mejor person, has conseguido que un fracasao como yo salga en la tele tio,!
AJ: Bueno Person, que te parece si vemos el priemr sketch??
P: ¡¡Ok, tio como mola!!
(Aparece en la TV un niño con un cierto aire a Al Capone escribiendo uan carta).

Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, te la quemo.

(Se oyen risas y aparece el segundo sketch, en el que sale un tipo muy muy muy feo)

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

(Se oyen risas y aparece el tercer sketch, donde están dos borrachos en una litera)

el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

(Se oyen risas)

AJ: Bueno Person, ¿Que tal?
P: Jo tio person, yo pensaba que yo tendria que hacer algo, alguan gracieta o algo person...
AJ: Esto., ejem, Person, que te parece si nos tomamos u ndescanso y lo hablamos luego, después de la publicidad...
P: OK, tio, dale a los anuncios person...

(Aparece la cabecera y el logotipo del programa y salen los anuncios).

[Olania]

(Suena la cabecera del programa despues del regreso de publicidad)

AJ: Bueno, Person, a mi me han dicho que estás grabando un disco...
P: Si tío, person, es muy bueno...
AJ: Bueno pues ya me contarás...
P: Claro person, cuando tu quieras...
AJ: Oye Person, mira, toma 5 € y vete por ahi a comprar un helado...
P: Oh, tio, person, muchas gracias, no hacia falta... ahora mismo voy.

AJ: Mientras tanto ahi va un sketch.

(Aparece el coronel de un ejercito y su ayudante) El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.(Se va el ayudante a buscar al capitán)
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
(Va el capitan a buscar al sargento)El capitán al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
(Va el sargento a buscar al cabo)El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.(La tropa, chivandose entre ellos, y pasando "la bola").
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
(Estan dos abuelos en el pueblo)
Pepe: Manolo, ¿Cuanto tiempo no?
Manolo: ¡Pepe!
(se abrazan y empiezan ha hablar)
P: Man dicho que ha venio tu sobrino ar pueblo..
M: Si, si que vino
P: ¿Y no está en tu casa?
M: ¿En mi casa?, si le dije que era una casa vieja der pueblo, sin luz ni gas y se fué a la pensión de la Avenida Burgos.
P: ¿Pero tu no teníaz luz? La verdad, nunca te he visto pagar ninguna factura.
M: Es que para que voy a querer yo luz en mi casa si no la uso.
P: Pero, Manolo, ¿No tenías un televisor?
M: El que me regaló mi hijo hace 3 años.
P: ¿Y no lo usas?
M: Para qué. Para qué. Si siempre que quiero ver la tele voy a tu casa.
P: Manolo,también tienes un coche, y no lo usas con tal de no gastar gasolina.
M: Si cuando quiero ir en un coche voy siempre en el tuyo, que tu no tienes carné.
P: Manolo, tu lo que eres es: Eres un egoista, egoista, que te puede el egoismo, el egoismo puro, el egoismo vivo, que eres egoista y solo piensas en el egoismo so ansioso, que solo piensas en el ansia, el ansaia viva , ansioso, el ansia viva y egoista...

(En un concurso de latigazos, en plena edad media,eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde) (Se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor")Entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo, ra ra ra!

(se oyen risas y aplausos)
AJ: Bien, bueno este ha sido nuestro primer programa, en TVO, nos vemos la semana ke viene a las 22:00 aqui en Bueno Y Malo. com. Esperemos que les haya gustado y hayan pasado un buen rato.
Person: (entrando al estilo el Neng) ¡Que pasa persooooooon!!!!!
AJ: Pero Person ¿ya has vuelto? si solo han pasado 15 minutos.
P: Eys tio person, es que a quien se le ocurre ir a comprar un helado a las 23:00 de la noche, si las heladerías estan cerradas, además en pleno otoño! Claro que si me hubieras dicho que me tomara un café con los 5 € pues vale, pero como me has dicho un helado.
AJ: Bueno Person, que hoy hemops terminado ya, nos vemos la semana que viene aqui en TVO.
P: Eh tío que no hemos terminado person, me prometiste uan gracieta.
AJ: Pues la semana que viene.
(mientras salen los creditos, El Person persigue a AJ por todo el platò, AJ, escondiendose detras de los muebles y corriendo hasta que se termina el programa).

[Olania]

(Se escucha la cabecera del programa, aparece en la pantalla el logotipo y entra el presentador).

AJ: Muy buenas noches, Olania, bienvenidos un día más a Bueno y Malo. Com, hoy no tenemos acompañante, pero no pasa nada, me teneis a mi, que yo valgo más que 1.(se oyen algunas risas).
Ahi va el primer sketch del día:

(Un matrimonio inglés va a Escocia para solicitar una casa de veraneo, cuando están de vuelta en su casa en inglaterra:)

(con acento inglés)
Amy: Richard, en la casa que alquilamos, no había lavabo.
Richard: Tranquila Amy, le escribiremos una carta al pastor protestante que nos la alquiló preguntando por el WC.

(Escriben la carta, mientras la pronuncian en voz alta)

Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

(Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...)

Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.

Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.

(Se oyen algunas risas)

(Aparece un científico con un montón de dentaduras postizas metidas en frascos y con una foto de las dueñas de la dentadura al lado.)

Empieza aseñalando cada dentadura y cada foto y da la explicación correspondiente a cada una:

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: "Suegronis pacificus"
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: "Suegronis ponzoñosus"
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: "Suegronis simpaticcus"
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: "Suegronis metichis"
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: "Suegronis falsitis"
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: "Suegronis workaholic"
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: "Suegronis difuntus"
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

(Se oyen risas)

(Aparece un despacho de empresa y...)

El presidente le dice a su gerente general:

El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

El gerente al jefe de producción:

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

El jefe de producción al supervisor:

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.

El supervisor a su asistente:

Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

Y por último el asistente a sus empleados:

El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

(Se oyen muchas risas)

(Aparece la misma musiquilla disco-máquina del priemr programa y aparece un coche tuneado, con muy mal gusto).

AJ: Bueno, bueno, bueno, ¿Que está pasando aquí?

(Se baja el mismo tipito del primer programa y con voz a lo Neng)

P: ¡Que pasa persoooooooooooooooooooon!
AJ: ¿Person?
P: El mismo, tío, person... Hoy he venio con mi "tunning".
AJ: Person, ¿No viniste ya, la semana pasada?
P: Claro que si person, y por eso he venio a hacerte un regalo.
AJ: ¿Un regalo a mí?
P: Sí.

(El person le da un Mp3 y le dice que lo ponga en el reproductor de videos de los sketchs del programa).

(Aparece El Person en una calle solitaria).
(Habla siempre Él)

Muy buenas, persons. Soy El Person de Tranza, person. Y esta es mi ciudad:
Primero lo que vemos es la calle de los "Margins" person, aqui la gente se tumba y piden limosna simulando que son pobres, person, ¡Ays, que mal que está el País!
A la derecha vemos El Club, es un videoclub, le pusieron Club por acortar el nombre, person, es un lugar muy silencioso, sobre todo por la noche, aquí trabaja El Charly, es el dependiente. Eys, ¿Que pasa Charly? (Charly saluda moviendo la mano).

Ahora vamos al Super. Aqui es donde se compra la comida, aunque yo siempre como de gorra en las desgustaciones gratuitas. Aqui trabaja la Jenny. No veas person, como está la tía. Eys. ¿Que pasa Jenny? (Jenny saluda moviendo la mano).

Este es mi "Tunning". Tiene Mp3 incorporado y sistema de GPS person, parece que la maquina tira, pero se cala en cada subida. (Aparece un plano con la matrícula, y se ve que es muy antiguo).

Este es El Daller. Es un taller de "tunning". Aqui trabaja El Dany, es el mecanico de mi "tunning". Eys, ¡Que pasa Dany? (Dany saluda moviendo la mano). Le pusieron Daller, porque es el Dany y Dany empieza por D y trabaja en un taller, asi que es Daller.

El Dany dice que necesito un motor nuevo para que el tunning no se pare en las subidas, pero esque no tengo dinero para un motor nuevo. Asi que mi tunning en las subidas se para como se paran tambien las subidas de sueldo.

Bueno persons, soy el Person de Tranza y esta es mi ciudad.
Nos vemos.

(Suena la misma música que siempre suena cuando aparece El Person y se oyen muchas risas).

AJ: Bueno Person, ya que estás aquí quédate un rato.
P: Claro person, que voy hacer si no, no tengo otra cosa que hacer.
AJ: Pues aprovechamos que El Person está aquí para dar paso a Publicidad.

[Olania]

(Vuelve a aparecer la cabecera y el logotipo del programa)

AJ: Bueno, bueno, bueno, al final como hemos visto antes, El Person, se nos ha unido a esta noche.
P: Jo, tio, person, yo aqui nunca hago nada o qué?
AJ: Mmm. La semana pasada te prometí una gracieta. ¿No?
P: Ostras, person, eso lo prometiste la semana pasada para la semana pasada. No me times person, no me times hoy...
AJ: Está bien, la harás después de los sketch.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. (Y todo el público le aplaude y le anima)
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
(Y todo el público)
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, (y todo el público)
¡Papi, papi!
(En un baño en pleno viaje)
Un señor se sienta en el retrete. En cuanto se sienta en la taza, el señor de al lado dijo:
Hola, ¿qué haces?
Contesta:
Pues aquí, de viaje hacia el norte.
¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Oviedo.
Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto.
(se oyen muchas risas)

AJ: Bueno Person, lo prometido es deuda, así que haz tu gracieta.
P: Pero person, cómo voy ha hacer hoy la gracieta si no me la he preparao?
AJ: A ver person, la semana pasada ,me diste la lata para hacer una gracieta, y hoy que tienes tiempo, no vienes preparado?
P: Es listo el person.(Risas)
AJ: Person, person, person....
P: Pero person, tio, si no la preparo, me dijiste la semana pasada que no, y la tenia preparada, pero esta semana, no es la semana pasada, y no la he preparao.
AJ: Mira person. Se acaba el tiempo, así que coje el tunning y ya hablaremos, vale.(Suena la musica del person)
P: Bueno persons, yo me doy el piro.
AJ: Muchas gracias estar un día más con nosotros, nos vemos la semana que viene. Ciao.
(Aparece el logotipo del programa, y suena la musica, mientras salen los creditos, a AJ le bajan la persina esa típica de las tiendas, y empieza a aporrear para que habran. Que mañana es sabado y se ha olvidao de comprar la quiniela).

[Olania]

(Suena la cabecera del program que todos ya conocen)...

AJ: Muy buenas noches Olania, estamos otro dia más aquí, con vosotros, se nos ha hecho un poco tarde hoy asi que vamos al grano.

Hoy tenemos un nuevo personaje con nosotros, hoy os presentamos a Manacho.

(entra Manacho entre aplausos)

M: Muy buenas noches a todos.
AJ: El es Manacho, se llama en realidad Manolo Sancho, y bueno, juntando sus apellido y su nombre tenemos Manacho.
M: Pues Jose Antonio, te explico ...
AJ: Es Antonio José...
M: Esta bien, Antonio Jose,
AJ: Dime...
M: Pos no voy el otro dia a la carniceria y le digo al dependiente, que me diera ese trozo de cerdo de ahi, y me dice, pero si eso es un espejo.
Luego voy a lavar mi coche y cuando termino depues de pagarle al del tunel del lavado, el perro de la vecina se me mea en la rueda, y el el del tunel del lavado dice, que si queria que me lo limpiara, tenia que volver a pasar por el tunel, y volver a pagar...
Y va una moto con 2 tios, sin casco, y yo que habia bajado a tirar el pis de los orinales, y aqui, que se bajan de la moto y se ponen los orinales de casco, y se piran.
Por no jugar a futbol en el barrio, la semana pasada, con mi equipo, de vecinos, al ir a la calle me atropelló un auto, el resultado, por no jugar por vagancia, ya no puedo juagar en toda la temporada.

Y no es por no ir, Antonio Jose, esque si no me traen no vengo, porque me canso , a venir.
Y yo esque soy muy vago, por no agacharme a coger una cartera que se veia llena de pasta, se la llevó el vecino, y ahora vive en marbella y tiene un Ferrari.
Además, yo soy tan vago, que perdi una cita con una tia que estaba buenisima, por no tener ganas de ir a la cita, esque, pudiendo y no...

AJ: Bueno, Manacho, vamos a ver el primer sketch:

Esto son dos obreros marroquies, y estan en el atico de una obra, comiendo el bocadillo.
- Oye Abú, esto se va a caer.
Que no Ali, que no.
- Abu, te digo que nos caemos,
Ke no chaval, que n ote caes.
- Mira Abú. que seguro que nos caemos.
Que no.
- ¿Sabes, qué Abú?
¿Que?
Que yo me voy a tirar porque, como igualmente me voi a caer.

(se oyen algunas risas)

Esto es un niño en medio de la iglesia.
- Huevos, huevos grandes 2 euros, Huevos pequeños, 1 Euro. Vendo Huevos, Huevos grandes, Huevos pequeños, Huevos baratos, Huevos caros, Todo tipo de Huevos.
Y dice el Padre: Traerme a ese niño de los Huevos.
- No padre, de los Huevos no, mejor de la orejitaaaa...

(Se oyen algunas risas)

AJ: Bueno Manacho, tu has participado de monologuista en muchos programas ¿no?
M: Pues si, estuve unos años en TVO 2, en un programa, pero bueno, ahora que estoy aquí, espero no defraudar.

(Se escucha otra musquita tipica del programa, la musica del person)
(Entra el person con su bailecito)

P: ¿Que pasaaa Persooooon?
AJ: El ke faltava (ironico).
M: Anda, si es el Person.
P: Soy el Person de Tranza, y esa es mi peña.
(la gente adora al person vitorea al person)
AJ: Oye mientras os presentis y esto ¿Porque no nos vamos a publicidad?

(Cabecera del programa y anuncios)

[Olania]

AJ: Bueno Person. ¿Que haces aquí?
P: Yo es que por la calle hace mucho frío, y como pasaba por aquí cerca, digo, Pero Person, si el porgrama del Antonio, esta por aquí cerca y tiene calefacción, voy ha ir a hacerle una visita, person.
M: Person, ¿y tu que hacias por las calles a estas horas?
P: ¿Que voy ha hacer? Que el tuning tenia frio, y no keria salir del garaje de casa.
AJ: Person, y si vemos los siguientes sketchs.

Esto es un psiquiatrico:

Un loco dice: Dios me ha dicho que soy el mejor, que soy el P..(Piiiiiiiiii) Amo!!
- Oye que yo no he dicho nada.

Va una madre a visitar a su hija:

- Mamá mamá, de mayor quiero ser bailarina.
- Esta niña a parte de lisiada es gilipoyas.

Pasa el director, y hay un loco que esta escuchadno la pared.
Al dia siguiente pasa otra vez.
- ¿Que hace?
- Acerquese y escuche.
- No se oye nada
- Ya cada dia pasa igual.

(Esta un hombre en una selva y lo rodean unos negros tribales y canibales)

- Ostias, ya la cagué.
(Aparece una luz, y se escucha una voz: No aún no la cagaste.
- ¿Que tengo que hacer?
Quitale la lanza al jefe, se la clavas a su hijo en el corazón.
(Lo hace)
La Voz: Ahora, sí, ahora sí que la cagaste.

(muchas risas)

(un niño a su padre)
Papá papá que es la democracia?
- Yo represento el capitalismo que traigo el dinero a casa, tu madre es el govierno porque lo administra, la criada es la clase obrera, tu eres el pueblo que gozas de todos los beneficios y tu hermano el fututo del pais, lo has entendido hijo? No. - Bueno cuando seas mayor lo entenderas.
Esa noche su hermano empezo a llorar porque se habia cagado encima, el niño fue a buscar a su madre y dormia komo un tronco, y ve a su padre fornicando kon la criada. Al dia siguiente; Papa, ayer entendi ke es la democracia. A si?. Mientras el capitalismo jode a la clase obrera , el govierno duerme panza arriba, al pueblo nadie le hace ni puto de caso y el futuro del pais esta de mierda asta las orejas.

(Muchas risas)

AJ: Bueno, Person, Manacho, nos despedimos aqui asta la semana que viene, si no hay mas problemas, muchas gracias por venir. Hasta la semana que viene.

[Olania]

Podeis poner comentarios si kereis....

[Olania]

Si os gusta el prgrama tambien podeis ponerlo, no voteis solamente, porke entonces no se si las visitas sois los mismos, o no. Podeis tambien poner alguna sugerencia.

[toby512125]

juajuajaajajajajaaa ¿ya no echan mas capitulos?

[jordi_th]

oye el person es de tranza no?? q ciudad es esa??

[toby512125]

una de su región sera

[Olania]

Esto si, cada viernes o antes o depues de cruz y raya , lo poen al principio, hay un nuevo programa, y Tranza es una ciudad inventada para Olania basada en Málaga y Ratzanza en Sevilla (es que se parecen los dos nombres).