BYM - BUENO Y MALO . COM

[Olania]

(Cabecera del programa)

AJ: Hola , muy buenas Olania, estamos hoy aquí en un plató nuevo, en Tranza, porque con la crisis de Olania, en Ratzanza, está la cosa que arde. Es un momento dificil para nuestra nación, hoy no hay invitados, porque todos han rechazado nuestra invitación, porque el país está que se cae. Asi que hay va el primer sketch.

(Esto es el capitan de un navio americano en pleno Oceano Atlantico, y un señor que por su vestimenta y la habitacion donde se encuentra aparenta serlo).

[font=Comic Sans MS]Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...[/font]

[font=Comic Sans MS]Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Coruñeses: NO. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.[/font]

(se oyen risas)

(Cuando en un quirofano, a veces no te anestesian del todo, puedes oir cosas como):

[font=Comic Sans MS]- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.[/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡Acepta este sacrificio... oh Señor de la Oscuridad![/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!![/font]
[font=Comic Sans MS]- Oigan... si este es el hígado... ¿¿éso que es??[/font]
[font=Comic Sans MS]- Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?[/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml. de ésto antes?[/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡Uf... de nuevo un apagón![/font]
[font=Comic Sans MS]- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡total, este para qué quiere dos!![/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto![/font]
[font=Comic Sans MS]- Oye, ¿quién puso esto aquí?[/font]
[font=Comic Sans MS]- ¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración...[/font]
[font=Comic Sans MS]- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro![/font]
[font=Comic Sans MS] ¿¿Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?[/font]
[font=Comic Sans MS]- No te preocupes, creo que sí esta bien afilado...[/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!![/font]
[font=Comic Sans MS]- ¡Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está![/font]
[font=Comic Sans MS]- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?[/font]

(se oyen risas)

Dos amigos se encuentran por la calle:
[font=Verdana]- ¿Qué tal te va la vida, tío?[/font]
[font=Verdana]- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.[/font]
[font=Verdana]- ¡No me digas! ¿Cómo paso?[/font]
[font=Verdana]- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..[/font]
[font=Verdana]- Ya, se quemó vivo, ¿no?[/font]
[font=Verdana]- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...[/font]
[font=Verdana]- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?[/font]
[font=Verdana]- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...[/font]
[font=Verdana]- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?[/font]
[font=Verdana]- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...[/font]
[font=Verdana]- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)[/font]
[font=Verdana]- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...[/font]
[font=Verdana]- ¡Se electrocutó![/font]
[font=Verdana]- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...[/font]
[font=Verdana]- ¿Y por fin se la pegó?[/font]
[font=Verdana]- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...[/font]
[font=Verdana]-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TIO?[/font]
[font=Verdana]- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros...[/font]

(Muchas risas)

(Cesar Agustus escribiendo una carta)

[font=Umbra BT]Querido Casius:[/font]
[font=Umbra BT]¿Todavía está trabajando en el problema del año cero? Este cambio de A.C. a D.C. me está volviendo loco y no nos queda mucho tiempo. No tengo muy claro cómo va a Trabajar la gente yendo al revés. Después de tantos años contando hacia atrás Ahora tenemos que empezar a contar hacia adelante.[/font]
[font=Umbra BT]Tú pensarás que alguien debería habérselo planteado antes y no dejar la solución para el último minuto... Hablé con Expertus la otra noche. Se quedó lívido al saber que Julio no hizo nada cuando estaba creando el calendario. Empezó a comprender Entonces por qué Brutus se volvió tan desagradable.[/font]
[font=Umbra BT]Llamamos a varios consultores de astrología: PRICUS WATERHOUSIS, ARTHURUS ANDERSENIS y ERNESTIS & YOUNGUS pero simplemente nos dijeron que seguir contando hacia atrás usando menos D.C. en los años tampoco funcionaría. Tal vez haya la posibilidad de usar el 18 A.C. ya que dicen que es igual en días al año 0. Y a propósito del año 0: Es A.C., D.C. o simplemente C ?.[/font]
[font=Umbra BT]Creo que esto también nos va a crear un problema. En cuanto a mi, estoy ansioso por ver como la arena del reloj cae hacia arriba luego de instalar el parche que los de Microsuftus me van a proporcionar... Yo te dije que no era recomendable hacer el upgrade a partir de los relojes de sol, pero en fin...[/font]
[font=Umbra BT]Tuyo César Augustus.[/font]

(Se oye alguna risa)

[font=Comic Sans MS](Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero)[/font]

[font=Comic Sans MS]Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.[/font]
[font=Comic Sans MS]Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? Cien pesetes.[/font]
[font=Comic Sans MS]¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?[/font]
[font=Comic Sans MS]¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes.[/font]
[font=Comic Sans MS]Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?[/font]
[font=Comic Sans MS]Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.[/font]
[font=Comic Sans MS]¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...[/font]
[font=Comic Sans MS]¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco![/font]
[font=Comic Sans MS]¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.[/font]
[font=Comic Sans MS]Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:[/font]
[font=Comic Sans MS]¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!![/font]

(Se oyen muchas risas)

[font=Comic Sans MS](Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice)[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?[/font]
[font=Comic Sans MS]Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo![/font]

(se oye alguna risa)

[font=Comic Sans MS]Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe ésto?[/font]
[font=Comic Sans MS]Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana[/font]

(se oyen muchas risas)

AJ: Bueno Olania, nos despidimos ya hoy, hasta la semana que viene, y que no pase nada extraño, nos despedismo desde Tranza.

(Musica del person)

P: Eys que pasa person??
AJ: Person?
P: Antonio, que haces en Tranza person?
AJ: El programa...
P: Ha vaya person, no savia que te habías mudado person...
AJ: Person, es hora de irse.
P: ¿ Que dices ?, pero si acabo de llegar person!! Ademas estas ahora en mi ciudad... El proximo dia te traigo a la peña person!!!
AJ: Person, haver, que es tarde, hay que irse.
P: Pero tio, person, puñetas, que esto no es así, no puedes echarme de mi ciudad.
AJ: Person, no te estoy echando, pero ajhora nos despedimos.
P: Pero person tio, si esque ...
(salen los creditos y se escucha de lejos la discusión)

AJ: A ver person, es muy tarde, hasta la semana que viene...
P: Tio, asi tratas tu a los invitados, no em estraña que no haya venido hoy ninguno...
AJ: Ays, person, person, que paciencia hay que tener, (AJ tose se ve que esta acatarrado).
P: Estas podrido person,

(se oyen alguans risas)

[toby512125]

jajaja otra otra!!

[Olania]

(Cabecera del programa)

AJ: Buenas noches Olania, bienvenidos un dia más aqui con nosotros.
Hoy tenemos a Castells.
Buenas noches Sr. Castells.
C: Buenas noches.
AJ: Bien Sr. Castells, pongase usted cómodo que vamos a ver nuestro priemer sketch.

(Gerard un ejemplo de la burguesia catalana, interpretado por Castells, su hijo Miquel, interpretado por AJ y Jordi interpretado por Manacho.) (Sketh de ejemplo de la tacañeria catalana)

G: ¡Miquel!
M: ¿Qué?
G: Miquel, se ha soltado un clavo, anda ve a ver si Jordi nos deja el suyo.
M: Ahora voy.

(se ve a Jordi en su puerta)

M: Dice mi padre que si nos dejas el martillo que hay que clavar un clavo.

(Vuelve a su casa)

M: Papá, dice que no nos lo deja, que se gasta.
G: hay que ver Miquel, pero como que n onos deja el martillo, anda, Miquel, ve a buscar el nuestro.

(se oyen algunas risas)

(Castells interpreta al cabrero. AJ al Turista)

T: Buenas, Sr. ¿Esas cabras son suyas?
C: ¿Cúalas, las negras o las blancas?
T: Las blancas.
C: Si.
T: ¿Y las negras?
C: Tambien, tambien.
T: Y Sr. digame ¿Cuales comen más?
C: ¿Cúalas, las negras o las blancas?
T: Las blancas.
C: 50 KG.
T: ¿Y las negras?
C: Tambien, tambien.
T: Y Sr. ¿Puede decirme cuanta leche producen sus ovejas?
C: ¿Cúalas, las negras o las blancas?
T: Las blancas.
C: 20 litros.
T: ¿Y las negras?
C: Tambien, tambien.
T: Y Sr. ¿Porqué me pregunta siempre si las negras o las blancas?
C: Porque las Blancas, son mías.
T: ¿Y las Negras?
C: También, también.

(Se oyen algunas risas)

(Se oye la musica del Person)

P: ¿Que pasa person?
C: Anda si es el person.
AJ: Si es el, (ironico).
P: Pero person, como puedes estarte ahi tranquilo con las movidas de afuera.
C: ¿Hay movidas afuera?
P: hay una huelga o algo asi.
AJ: Bueno person, anda, dejalo.
P: Pero si hoy no he dicho nada, ¿A que no sabes, que, person?
AJ: ¿Que?
P: Le hecho un retoque al Tunning, mira, ahora tiene altavoces de 8.000 Vatios.
Mira: (Y se escucha la musica del person a todo volumen).
AJ: ¡Anda Person, para ya eso, que no se oye nada!

(para la musica)

P: Bueno te he traido un regalito.
AJ: ¿A si?
AJ: Si.
(El Person el da un Mp3 y AJ lo coloca en el monitor de los sketch)

(Esto es el Person interpretando a El Person y a Castells interpretando al dependiente del INEM. Instituto Nacional de Empleo)

P: (con su Mp3 y moviendose todo espera impaciente en la cola, termina el que va delante de el y se sienta).
D: Buenos días Sr.
P: (gritando) ¿Perdona?(El person apaga el Mp3 y se quita los cascos).
(Ya normal...) Perdon, tenia el Mp3 puesto.
D: Le decía que Buenos Días.
P: (Se ve que El Person habla un rato con el y la imagen se vuelve
a centrar en la conversacion)

D: ¿Y de que quiere usted trabajar?
P: De piloto de Rally.
D: Pero aparte de piloto de Rally, ¿No tiene alguna cualidad?
P: Bueno, tambien me gsutaria ser Disck Jockey.
D: Y hay algo más que sea más "adsequible" que hayan mas ofertas...
P: Mmmmm. Si ese tio del tenis.
D: ¿Tenista?
P: No, ese que está sentado.
D: ¿Y hace algo especial?
P: (El Person imitándolo grita) ¡¡NOoooooooo!!
D: (Muy irritado) ¿Que no hace nada?
P: No, el tio ese solo dice No.
Bueno, si encuentras ofertas de pilotos de Rally, Disck Jocquey y tio del Tenis que dice No, me llamas ¿OK,person?.

(Se levanta y se encuentra a su amigo Manacho)

M: ¿Que pasa person? ¿Qué se ha curado ya la currofobia?
P: No si, yo, solo estaba aquí, porque como tienen aire acondicinado, me he metido a pasar el rato.

(Se oyen risas)

(Esto es una señora entrevistada, llamada Doña Palsa. interpretada por Castells, (disfrazado, claro)) y el entrevistador que es AJ)

E: Bueno señora Palsa, ¿Dice usted que conoció a Alex Ubago?
P: (Con voz muy a lo pueblo y de viejo) Si, vino un dia al pueblo y lo dejé hospedar en mi casa porque tengo libre la cama de mi difunto marido.
Pero me rebuscó los cajones y me palgio una canción que escriví yo hace mucho tiempo.

La version original es Me Muero Por Arruinarte: (Canta muy mal)

Me muero por arruinarte que te vayas de mi vida,
me muero por sacarte esas cosas que nunca supe,
que tenías y no me dejaste ná.
mantego la esperanza de ser capaz algún día
de no esconder la pasta que te cogí al pensar
que te voy sacando cada día un poco más.
¿cuanto tiempo voy a esperar?

Me muero por arruinarte y que porque te pase algo de repente,
me muero por robarte
y que me des cuando despierte acomodado en mi casa,
hasta que el sol aparezca.
Me voy perdiendo en tu pasta,
me voy perdiendo en tus ahorros,
que se acercan susurrando dinero
que llegan a este pobre corazón,
voy sintiendo los Euros en mi interior.

Me muero por arruimnarte, heredar toda tu herencia,
abrir todas tus cuentas,
y vencer esos créditos que me quieran abatir,
centrar en tu pasta en mi casa,
irme sin ti al Himalaya,
Y sacarte hasta desgatar toda tu cuenta corriente,
y tener más cada día, ver crecer esa cantidad,
crear, soñar, dejar todo surgir,
sabiendo que pronto vas a morir.

Me muero por arruinarte, lo que tengo en mi mente,
me muero por sacarte y seguir siendo capaz de pelarte,
sentir cada día esos euros que tienes pendientes,
¿qué más dará lo que digan? ¿ qué más dará lo que piensen?
Si estoy forrao es cosa mía
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,
vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por arruinarte, heredar toda tu herencia,
abrir todas tus cuentas,
y vencer esos créditos que me quieran abatir,
centrar tu pasta en mi casa,
irme sin ti al himalaya,
y sacarte hasta desgastar toda tu cuenta corriente,
y tener más cada día, ver crecer esa cantidad,
crear, soñar, dejar todo surgir,
sabiendo que pronto vas a morir.

(Se oyen muchas risas)

(AJ interpreta al entrevistador y Castells es el Jugador, Rodalov.)

E: Estamos aquí para entrevistar al Sr. Rodalov.
Rodalov, ¿A que va usted a Moscú?
R: (Acento Ruso). Pues me ha fichado un equipo imporrtante, el Dinamo de Moscú, y yo voy parra jugarr al furrbor Darr mi mejorr furrborr .Y esperrarr que equipos más imporrtantes ficharrme a mi.
E: Esto , pero ¿A que va usted a Moscú?
R: Crreo que ya lo he dicho antes. Yo voy a jugarr ar furrbor darr mi mejorr furrbor...
E: Pero ¿A que va usted a Moscú?
R: A jugarr al furrborr a dar el mejorr furrbor..
E: Mmm, ya, pero aun no ha contestado a mi pregunta: ¿A que va usted a Moscú?
R: Pos crreo que lo he dicho varias veces, voy a jugarr ar Furrbor...

(Se oyen algunas risas)

(Castells intrepreta a Pere y AJ a Jordi)

J: ¿Sabes que dicen de nosotros los catalanes?
P: ¿Que dicen?
J: Que hablamos como ranas.
P: ¿Ah si?. Pos no Crec ¿eh?, No crec.

(Se oyen algunas risas)

AJ: Bueno pues hasta aquí el programa de hoy, la semana que viene, tenemos un invitado sorpresa. Mejor dicho una invitada.
P: Oye person, ¿Me la podre ligar?
AJ: Ya empezamos..
Bueno, Castells, nos vemos en el proximo programa.
C: Buenas noches.
AJ: Buenas noches.

(Mientras salen los creditos se oye al Person discutir como siempre)

P: Pero person tio, la semana que vine, viene una tía, no me lo creo, con lo que a ti te cuesta quedar con ellas..
AJ: Person anda, suabe al tunning y vete, que esto ya se ha terminado.
P: Pero person tío, si viene esa tía, y en el programa no, pero si em la encuentro en los camarotes o antes del programa ¿Me la podre ligar?
AJ: ¡¡Castells... Ayudame!! Pero Castells, ¿que haces en el Tunning del Person?
No Castells, vuelve, vuelvee...
P: Oye mañana me devuelves el Tunning ¿Eh?
C: ¡Valeee!
AJ: Ahora tendre que llevarte a casa.
P: Oye pero se pone mi musica ¿Eh?
AJ: Pero te llevo a casa solo si me pagas la gasolina.
P: ¿A cuanto sale?
AJ: 1'78 Euros el Litro, por lo tanto son 40, 56 Euros el deposito lleno. ¿Es que no le pones gasolina a tu Tunning?
P: No, porque el Tunning va con diesel, que es mas barato.

(Se oye alguna risa)

[Olania]

Bueno, pero ¿OS GUSTA EL PROGRAMA O NO?? XD esque nadie dice nada...

[Jorgitoxiri]

es bueno tiene cosas muy dibertidas eso d la cancion dl ubago mu bueno

[jordi_th]

a mi me gusta mucho

[Olania]

Lo de la la cancion fue idea de mi hermano XD peor yo la terminé.... es un puntazo... Y ke me decis del Person?? XD . Es el p... Amo... XD

[Jorgitoxiri]

pues ole por tu ermano y por ti y lo de person sera el neng de BYM

[Olania]

Eske el Person Es EL NENG DE BYM XDXDXD

[Olania]

(Se oye la musica del progrma)

AJ: Muy buenas noches, a todos, otro dia mas aquí en BYM.COM, tegno aqui a mi lado a mi compañero Luis Castells, buenas noches Castells.
C: Buenas noches.
AJ: Vamos a proseguir porque hoy nos esperan muchas cosas, tenemos a una invitada especial, es muy guapa, y es de Tranza, os presento a Ana María Marcolli.

(El publico aplaude y piropea)

AJ: Bienvenida Ana, a nuestro programa.
C: Bienvenida.
AM: Encantada de estar aqui con vosotros.
AJ: Y bueno, ya que estamos todos vamos a ver el primer sketch.

(Castells interpreta a doña Palsa y AJ al Vendedor)

P: Buenas tardes vengo a cambiar el movil. (y saca un telefonillo antiguo de juguete)
V: ¿Esto, sera de la centralita del pueblo ? ¿No?
Bueno, a ver, mire , tengo este (enseña un movil bastante grande) quecreo que es apropiado para usted.
P: ¿Y a cuanto me sale ese?
V: Son 120.000 pesetas...
P: (Se le queda una cara...) ¡Valgame Dios!¡Valgame Dios! ¿Y no tiene otro, hermoso?
V: Mire tengo este de ultima generacion (Enseña un movil pequeño).
P: ¿Y cuanto cuesta el chico?
V: 275.000 pesetas.
P: ¡Ay Valgame Dios!¡Valgame Dios! ¿Peor como va a costar el chico más que el grande, si este tiene menos chica?
V: Vera porque, este mire, cogelo, ¿Ve?¿Vibra! (Doña Palsa lo coge le tiembla la mano y lo tira a la mesa y le da con el garrote)
¿Pero que hace?
P: Ese cacharro estava vivo, ¿No has visto como se movia?
V: Mire creo que este le ira bien a usted (y saca un movil corriente).
P: ¿Y a cuanto sale?
V: 157.000 pesetas...
P: ¿Quiere cobrar al contado o a plazo?
V: hombre, pues yo prefiero al contado pero... (en ese momento)
P: Pues al contado le voy yo a pagar,(doña Palsa persigue al Vendedor por todo el escenario arreandole con su garrote)...

(Se oyen algunas risas)

(AJ interpreta a Pepe y Castells a Manolo)

P: ¡Manolo!¿Que nio venia hoy tu sobrino ar pueblo?
M: Si que ha venido.
P: ¿ Y Onde está, que no lo veo?
M: En la pension de ar lado.
P: ¿Y porque no lo deja esta en tu casa?
M: Porque no me paga la lu que gasta, ni el gá, ni el agua...
P: Pero Manolo hombre, que es tu sobrino...
M: Como si fuera el Conde de Barcelona...
P: Manolo si no te importa, que se aloje en mi casa.
M: Como quieras. Pero tendrá que tener la Play , tener un ordenadó, su interné...
P: Pero si yo de eso no tengo Manolo...
M: Pos que se quede en la pensión, asi con lo que te ahorras en él, me invita a comé que tengo hambre.

(Se oye alguna risa)

(Manacho interpreta a Jose Luis Llorente, Inspector de Policia, es gordo, descuidado, cerdo, gruñón, inútil, facha, idolatra al Fary, odia a los catalufos y es del Tranza, odia al Barccini por ser un equipo catalufo y al Romali, por ser equipo de casi todos y al Ratzanza, eterno rival del Tranza, AJ intrepreta al Jefe de Llorente, y Castells a su amigo Gonzalez.)

L: (aparece haciendo poses tipo Los angeles de charlie, ante un espejo y en gayumbos, ) Soy inspector de policia, mi misión: hacer lo que dice el jefe, cumplir misiones y to ese rollo, soy el mejor detective de tranza, y me llaman Jose Luis Llorente.
G: Oye, Llorente, vámonos un rato abajo anda, y echamos unos tiros (se refiere al balón que tenia en la mano).
L: (Llorente se viste y se tira un pedo fuerte)...
G: A su salud Sr. Llorente.
L: Vamonos.

(Una vez abajo...)

J: Sr. Llorente, tenemos una misión para ti.
L: Venga ya anda, no me venga con rollos, hoy es mi dia libre.
J: Su misión es empezar a entrenar. La semana que viene hay partido contra los de la comisaria del barrio de San Juan.
L: ¿Y no ve que estoy entrenando?
J: Esta bien, siga asi usted, sr. Llorente.
G: Venga sr, Llorente o sere portero, usted chuteme.
L: (le mete un patadón en toda la barriga)
G: (Doloroso) ¿Pero que hace Llorente?
L: ¿No has dicho que te chute?
G: Pero al balón, no a mi...
G: (recuperado) Esta bien, mira mejor te chuto yo a ti...
(Gonzalez chuta y le da el balon en la cara Llorente)
Pero Llorente tio, tenias que pararlo, ¿Que?, No oye suelta el balon, no me mires con esa cara... ( Se ve a Llorente estampandole el balón en la cara a Gonzalez)

(Se oye alguna risa)

(Se oye la musica del person)

AJ: ¡Oh, no!
P: Eys ¿que pasa person tio?
AM: Anda, si es el person.
AJ: Si es el.... ¬¬
P: Pero person, tio, ¿quien esta tia llena de curvas?
C: Se llama Ana Maria.
P: Oh, yo Soy El Person de Tranza, person, encantado de conocerte ( El person le estrecha la mano y no se la suelta)
C: Person, sueltale ya la mano ¿No?
P: Pero person, tio si no me la suelta ella a mi...
AJ: Person mira que tengo...
P: ¿Que? No puede ser es el ultimo CD de El Person.
AJ: El mismo, ve a probarlo ¿No?
P: (El person suelta la mano, se coje al CD como un loco y lo mete en el Tunning, y suena la cancion del Person)

(El publico la canta)

Publico y Person: (Person con su bailecito) : Que pasa person, Que pasa person, y to a esa peña de Tranza que me saluda por la calle y me dice, que pasa person, al Dany el del taller de mi Tunning, cada vez que me presento, me dice Que pasa person!!!!

(Sale el siguiente sketch de mientras)

(AJ interpreta a Alam. Castells interpreta a Kasim, Manacho hace de Policia)

(La imagen se centra en una valla que representa el pase desde Marruecos a Melilla)

A: (Con acento moro) Vamos Kasim, tenemos que saltar la valla.
K: Mira a ver si viene el polichia.
A: (Asoma la cabeza por encima de la valla) ¿Tisoma? ¿Tisoma el Polichia? ¿Tisoma?, ¡Jodé!
(Aparece el policia)
A: Agachiate Kasim, que si soma el polichia.
(El policia pasa)
(Saltan la valla y una vez al otro lado...)
A: Vamos Kasim, saca la manta.
K: (Sacan una manta y sacan CD's pirata)
K: Disco de David Bisbal, 3 Euros, solo 3 Euros, ¿Tinteresa?
A: El nuevo disco de David Bisbal, Corazón Latino, 3 Euros..
K: Disco de Caribe Mix 2002, 3 Euros, ¿Tinteresa? ¡Jodé!
A: Vamos Kasim, recoge la manta, que si soma el polichia.
(recogen la manta, y saltan la valla otra vez)
K: Mañana volveremos, verdá,
A: No se Kasim, sigue corriendo, que el polichia, si soma corriendo...

(Se oyen risas)

P: Dios person, que flipe person, tio, oye mira te he traido un sketch.

(Lo ponen y...)

(Esto es el Person de Tranza que se encuentra con Llorente, y AM intrepreta a María Alcobar, AJ interpreta al secuestrador, y Castells a Gonzalez.)

L: ¿Tu eres ese tio tan famoso de la tele?
P: ¿Y tu eres ese tio tan famoso de la poli, person?
L: Afirmativo.
P: Pos soy yo tio, ¿Que pasa person?
L: Estoy en una importante misión.
P: ¿De que va la mision, person?
L: hacer de guardaespaldas de la actriz María Alcobar.
(En ese momento pasa por ahi María Alcobar y los dos se la quedan mirando flipando)

P: ¡Guau!person, vaya tía.
L: Si, ¿has visto como esta?
P: Pues claro person.
G: Oye Llorente que es ella.

(Aparece el Secuestrador y la rapta le coge por la cintura y con un arma de fuego amenaza a Llorente y compañia)

S: Si la rapto... Me pagan 400 euros...
P: Oye tu, que la tia buenorra esa no es tuya...
G: Llorente haz algo.
L: (pedo)
G: Salud llorente.
P: Que guarro el person...
M: Socorro...
L: Uhm, tiene un Revolver 321/23, época de 1973, ya no se venden, sera dificil rescatarla...
G: Pero Llorente, tu tenías que protegerla...
L: (Se pone delante del camión,)
S: Quitate de enmedio, palurdo.
(Entonces Gonzalez salta y le da en la cabeza al secuestrador y lo deja en el suelo) (Se levanta y empieza a disparar a llorente, el cual, a lo MATRIX, esquiva todas las balas del Revolver)
S: No puede ser, me he quedao sin balas, dijo el jefe que tenia que si no le llevaba a la chica le llevara la municion entera, pero con lo vieja que es la pistola.
¿Oye Llorente cuanto me da por la pistola?
L: 150 Euros.
S: (Le da la pistola y coge su pasta).
L: (Llorente que había perdido por ahi su pistola, habia conseguido una por un precio modico, ya que si su jefe se entera de que la perdio, despues de gastarse 200 euros en importarla de la Mafia Italiana, se lo carga...)
S: (Coje a Maria) Adios perdedores, me llevo los 2 premios, je je je...
L: (Se va contento con su pistola nueva)
P: Que se lleva a la tia buenorra, oye person, ¿Podrias compartirla un poco no?
(Y lo persigue...)

(Se oye alguna risa)

(AJ interpreta a Tarzan, AM a una Chica perdida en medio de la selva, Manacho a un Negro selvatico y canibal y Castells hace de Mono listo.

C: ¡Ayudaaa! ¡Socorro!
T: Oh, yo oir la llamada de una joven chica, perdida en medio de la selva, tener unas medidas de unos 90-60-90, 20 años, soltera...
Vamos Mono, yo tener que salvar a chica guapa.
M: (Chillia)
T: Yo usar lianas delizantes, invento mio, vamos Mono.
M: (Chillia)
T: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!
(se estampa contra un arbol)
T: Yo tener que poenerle frenos ABS...
M: (Asiente con la cabeza)
T: Vaya, si la chica tener 100-60-90, debo estar haciendome viejo.
N: Unga changa, garata...Tachunga..
T: ¿Oye que hacer tu pa comer?
N: Ungachi ganyabam uta bam uta ba..
T: Ya entiendo, tu solo querias invitarla a comer ..¿Insectos Selvaticos Cocidos?
N: Upachanga da..
T: ¿Y por que tu la tener con manos y pies atados en arbol?
N: Yichimiga, manchanga, ulla ga, ulla ba..
T: Ah , que no querer venir y la haber traido tu por la fuerza...
N: Yingacha.
T: Pues ya que estar yo y Mono aqui...¿Podernos quedar a comer ?

(Se oye alguna risa)

(Llorente va corriendo por la calle motivo de su entrenamiento...)

L: (Canta la cancion militar tipica esa que se repiten las cosas)...


¡Los campos Olanianos, están llenos de marranos!
(Lo repite el coro)
¡En el cielo Manda Dios!
(Lo repite el Coro)
¡En el mar mandan los marineros!
(Lo repite el coro)
¡Las chavalas tienen un par de melones!
¡Y tres cuartos más abajo, la cueva de los ladrones!
(Lo repite el coro)
¡Los hombres tienen en el pecho, la eterna alegría!
¡Y tres cuartos mas abajo, el cañon de artillería!
(lo repite el coro)

...
(se para)
(se asoma al puente)

L: (grita) ¡OLANIA! ¡OLANIA! ¡Viva Olania!

(sigue corriendo, se tropieza, y al levantar se encuentra ante la estatua del Presidente de la República de Olania, Ramón Azori,)

L: Hombre, mira justo a tiempo... (se baja los pantalones y se pone a mear, de espaldas, para ke no se vea nada en la camara)... Uf, que gusto.

L: Tantos años de servicio, y no se le ocurren otra cosa que meterme de delantero los de la comisaria a mis 52 años....

Se acerca un sr, interpretado por Castells
al ver la placa, le dice que si es poli.

L: Si
S: ¿Tiene pistola?
L:Si
S:¿Me la enseña?
L: Si.
L: ¿Te gusta la pistolita?
S: Si.
L: Pues te compras una, chaval, que me costo a mi 150 Euros...

(Se oye alguna risa)

AJ: Bueno nos despedimos desde aqui, desde Tranza y nos vemos la semana que viene, con un invitado sorpresa...
C: Buenas noches.
AM: Buenas noches.
P: ¿Oye persons, que pronto terminais la fiesta no?

(Creditos...................)

P: Oye, si tu, la tia buenorra, ¿Haces algo esta noche?
AM: (Hace ver que no ha oido nada)
P: Ey Castells, person, ¿Haces algo esta noche?
C: Estoy ocupado, tengo que ir a dormir. ¿Me dejas el tunning?
P: Si, pero lo devuelves mañana ¿Eh?
P: Oye Antonio ¿Haces algo esta noche?
AJ: Si tengo que dormir, que mañana me despierto pronto...
P: Llevame a casa.
AJ: No puedo hoy, le prometi a Ana que la llevaria.
P: Pero tio, entonces pagame por lo menos el billete en metro...
AJ: Eso diselo al productor, que es el de los presupuestos....
P: Person tio, que se van todos, ¿Y yo que hago?
P: (Se tumba en el suelo y empieza roncar, aunque no lo parece, el person, tambien tiene que dormir aunque cuando durme... sueña despierto...)

P: Eys, person, que tia mas buena llevaste ayer al programa ¿eh?, ¿oye seguro que no me la puedo ligar?, la semana que viene, ¿Volvere a verla? Zzzz...

(Se oye alguna risa)

[Olania]

(Suena la cabecera del programa)

AJ: Buenas Noches Olania, bienvenidos otro día más con nosotros. Buenas noches Castells.
C: Buenas Noches.
AJ: Oye Castells, nunca te ha pasado que vas a comprar en la tienda del circuito y te encuentras una estatua al lado del vendedor de Giancarlo Fisichella, y que no se movia ni hacia na...
C: Hombre, esque las estatuas no se mueven.. (Risas)
AJ: Ya, pero, cuando la estatua te dice: oye eres tu el de la TV, el del programa de los viernes, y te dice que le firmes un autografo...
C: Pues entonces no era una estatua... (Risas)
AJ: Bueno, nosotros os dejamos el primer sketch de hoy.

(Un Psiquiatra interpretado por AJ y un Trastornado interpretado por Castells)

P: El Siguiente.
T: Doctor, doctor, yo tengo un problema.
P: Cuenteme.
T: Verá Doctor, yo tengo un problema, yo tengo un problema.
P: ¿Pero de que tipo de problema se trata?
T: Mire Doctor, que yo tengo un problema.
P: ¿Pero que problema?
T: Usted no es el Doctor ¿No? Si usted fuera el doctor, sabria decirme que problema tengo.
P: Yo soy psiquiatra.
T: !!UPS!!! Me he equivocado entonces de habitación.
P: Mire ve usted a la 201 y alli le pueden ayudar.
T: Vale enseguida voy.
P: (Marca un telefono y llama a la secretaria)
P: ¿María? Si. Si. No me vuelvas a enviar trastornados del manicomio.

(Risas)

(Aparece Castells, al lado de un mapa de Olania, e interpreta al hombre del tiempo de TV, Marco Allonni)

M: Buenas Noches. El Tiempo en Olania de mañana será... Bueno la verdad, es que , nadie sabe que tiempo hará mañana en Olania... La verdad esque el tiempo es raro, bueno, no es tan raro, porque, si mañana no hay nubes, es que hará sol... En el caso de que haya nubes, el tiempo suele ser muy relativo, lo mismo es que llueva mañana como que no llueva mañana. La forma más rápida de saber si lloverá mañana es mirar al cielo por la ventana, porque es inutil salir a la calle para mirar el cielo si esta lloviendo porque hay un riesgo del 100% de mojarse....

(Muchas risas)

(Manacho interpreta a Llorente, Castells a Fernández, AJ al Jefe)

J: ¡¡Llorente!!
L: Si Señor.
J: ¿Sr. Llorente, cómo va la misión de entrenamiento?
L: Va bien Sr.
J: Suba a la báscula.
L: (sube)
J: 102 Kg. Ha adelgazado 20 Kg en una semana, muy bien siga así Llorente.
(Se va)

L: (Pedo)
F: A su salud Llorente. Pero eso no es nada, mire Sr. Llorente, he practicado: (Eructa muy muy fuerte)
L: Vaya, no esta nada mal, nada mal.
F: Eso no es todo mira: (Eructa diciendo el abecedario... Aaggggggggggg, Begggghh, Cecggghhhhh .... hasta que termina Zetaghhhh...)
L: Estoy impresionado.
F: Y eso no es nada Llorente, mira: (Eructos) Y ahora verás (Al ritmo de Eructos empieza a sonar la cancioncita esa que sale en Eurovision, todo con Eructos).
L: Pues mira yo: (Pedos) Y ahora: (Empieza a sonar la ritmo de los Pedos la 40 sinfonia de Mozart)...

(Risas)

(Suena la musica del Person y parece como siempre con su Tunning)

P: ¡Eys que pasa person.!
AJ: ¡Otra vez no!
C: Buenas noches Person.
P: Os he traido otro Sketch.

(Castells intrepreta a Carlo Stoner, psicologo inglés, reconocido en Olania y entra el Person en escena)

C: Buenas.
P: ¡Eys que pasa Person!
C: ¿Bien, cual es su problema?
P: Yo no tengo ningun problema Person, soy el Person de Tranza.
C: Pero si a ti te pasa algo, si no no estarias aqui.
P: Pues Person el que tiene boca se equivoca.
C: !!No puede ser!! Espere.
(Llama)
Si, no, pero, si, esque. ...

C: Bueno parece ser que no se han equivocado, que te han enviado aqui porque tienes un probelema.
P: Bueno la verdad es que si que tengo un problema.
C: ¿Ves? No estaba equivocado, a ver cuenta.
P: Esque afuera hace mucho frío y como aqui hay calefacción... Me he sentado a ahi afuera a pasar el rato, hasta que ha venido la gorda de la enfermera y me ha traido aqui con usted.
(Risas)

(Castells interpreta a Doña Palsa y AJ a un Entrevistador)

E: Bueno y usted dice que conoció a los Mojinos Escocíos, ¿No?
P: Si, esos gamberros, me robaron 3 cerdos que eran de mi difunto marido, y se los comieron enteritos, además me asaltaron y me robaron la cancion que llevaba en el bolso, además copiaron el nombre tambien.
E: Osea, que ellos le plagiaron la canción y el nombre.
P: Sí, porque el nombre estaba tambien en el bolso que era el plato favorito de mi difunto marido y lo llevaba yo para que no se me olvidara a mi de comprar.
El nombre original era TOCINO COCIDO. y el nombre de la canción FEO. La cancion iba dedicada a mi marido, iba sobre su vida.

[font=Times New Roman, Times, serif]FeohFeoooooooooh !!!!Feoooooooooh !!!!Pueblerino el que no chille...Voy por la calle gritando y digo feooh...y to el que se cruza conmigo me dice feo tu...Entro en el bar y le digo a mis vecinos feooh...y ellos me devuelven el saludo y me dicen feo tu...Entro en el cine en silencio y digo feoh...y to la gente se mosquea y me dice feo tu...Entro en la iglesia y le digo al cura feooh...y el cura se mosquea conmigo y me dice feo tu...Como me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenComo me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenFeeee... feoo tu...feeee... feoo tu...feooo... feoo tu...feooo... feoo tu...Vivo en casa y le digo a mi madre feooh...y ella me da dos ostias y me dice feo tu...Llamo a mi novia al movil y le digo feooh...mi novia me manda un mensaje y me dice feo tu...Como me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenComo me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenfeeee... feoo tu...feeee... feoo tu...feooo... feoo tu...feooo... feoo tu...feeeeoooo....feeeeoooo....feeeeeooo...feeeeooo...Como me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenComo me gustaria tenerla garganta como la boca de un tunelpa poder chillarua mas volumenfeee...feee...feee...feee...eeeeeeeeeeeeee...[/font]

(Risas)

AJ: Bueno Castells, Person, es hora de irse..
C: Buenas Noches.
P: Jo person tio siempre os vais cuando llego.
C: No vengas tarde ..
AJ: Person, Person Person... (Tose)

C y P: Estas podrido.

(Creditos)

AJ: Un dia de estos pillare algo gordo.
C: Un dia de estos tendre más dinero.
P: Un dia de estos me ligare a alguna buenorra...

[Olania]

(Cabecera)

AJ: Hola muy buenas noches Olania, bienvenidos un dia más aquí con nosotros,
Buenas noches Castells.
C: Buenas noches.
AJ: Muy bien Castells, ¿Que te parece si vemos el primer sketch de la noche?
C: Muy Bien.
AJ: Pues , entonces: ¡Adelante!

(Castells interpreta a un Indio y AJ al Secretario de inscripcion de nombres)

I: ¡Hauw!
S: Buenas, ¿Que desea?
I: Yo querer cambiar el nombre...
S: ¿Como se llama usted?
I: Yo ser Viento Veloz.
S: Y bien, ¿Como quiere usted llamarse?
I: Aire Acondicionado

(Algunas risas)

(Castells interpreta a uno de Lepe y Aj al vendedor)

L: Buenas, ¿Cúanto cuesta esa TV?
V: ¡! Es usted de lepe. ¿Verdad?
L: ¿Perdón?
L: ¿Cuanto cuesta esa TV?
V: A mi no me engaña, usted es de Lepe.
L: ¿Y Cómo sabe que soy de Lepe?
V: Porque eso no es uan televisión, es un microondas..

(Algunas risas)

(Manacho hace de Llorente y AJ de Vecino, rodeado de los demás como vecinos, y Castells hace de Fernandez.)

Manacho está duermiendo en su cama y se despierta porque aporrean la puerta.
Se despierta, y ve que le han cambiado su reloj del Tranza por uno del Barcinni, todos los pósters de sus idolos de Tranza como Salva Ballesta y Saúl, habían sido sustituidos por posters del Barcinni, como Eto'o o Saviola.

L: ¡No!¡No! ¡Barcinni no! ¡Barcinni No!

Abre la puerta:

V: Bon Dia. Señó Llorente, avui fa molt bon dia oi? Li recordu que ha de pagá avui el rebut de l'escala...

L: ¡Nooooooo! (Se le ve una cara muy amargado)... Se desmaya.

(Se despierta otra vez en la cama cayendose por un lateral y aporrean la puerta, esta vez si estaban sus cosas del Tranza)

F: Llorente.
L: ¡Ahhhhh! ¡No no ! (Cierra la puerta)

(Algunas risas)

(AJ interpreta al cura Catalán, el Person al cura Ingles y Castells al cura Frances)

I: (Acento ingles) En Inglaterra, repartimos la limosna así: hacemos un circulo en el suelo, y tiramos las monedas, las de dentro son para nosotros y las que caen fuera para Dios.
F: (Acento Francés) En Francia, lo hacemos así: Hacemos una linea en el suelo, y las caen a la izquierda son para nosotros y las de la derecha para Dios.
C: (Acento Catalán) En Catalunya lo hacemos asi: Tiramos las monedas al aire, que coge Dios para él, y las del suelo para nosotros.

(Risas)

(AJ interpreta a un Entrevistador, y Castells a Michael Bolton)

E: Muy buenas noches otra vez, aqui, etsamos, hoy tenemos a Michael Bolton.
Un gran partido Michael.
M: Muchass Graciass.
E: Bien sr. Bolton, ¿Qué piensas de Colominas?
M: Ess un Gran Jugadorr, ess muy bueno, ess muy grande, ess incleibel, Colominass, yo espero sser como el...
E: ...Como todos, pero , ¿Que piensas de Colominas?
M: Creo que ya he contesstado a essa pregunta, ess grande, es increible, ess magnifico..
E: Si , muy bien, todo eso ya los sabemos, pero ¿Que piensas
de Colominas?
M: ¿Eress tu tonto?
E: ¿Eh?
M: Colominass, es magnifico, ess grande, ess el mejor..
E: Colominas es incleible, eso ya lo sabemos, pero ¿Que piensas de Colominas?
M: ¿Otra Vess? ¿Pero no lo he dicho antess?
E: ¿Eh?
M: Pero haver, ssi yo ya te contesstado ya,, yo... (se va irritado)
E: Bueno , el otro dia día le dijimos a Rodalov que ¿A que vas tu a Moscú? y hoy a Bolton que ¿Que piensas tu de Colominas? y no ha podido ser, otro dia veremos si tenemos mas suerte.

(Algunas risas)

(Musica del Person)

P: Eys ¿Que pasa person?
AJ: Siempre igual.
C: Buenas noches Person.
AJ: ¿Que haces aquí?
P: ¿Yo? He venio a buscar a una persona.
AJ: ¿Asi? Me imagino a quien.
C: (A AJ) ¿A quien?
AJ: ¿¡Quien va a ser!?
P: Oye , tu amiga la buenorra del otro dia , ¿No ha venido?
AJ: (A Castells) ¿Ves? Lo sabia.

(AJ hace de Fontanero y Castells de Sevillana (disfrazado))

S: Hay que ver virgencita del Carmen, toa la mañana esperando al fontanero y al final no s'ha aparecio por la casa.
(Musica de Cocinero Cocinero de Antonio Molina)
F: Fontanero Fontanero, vengo ha mirar la cocina, a limpiar la cañerias del lavabo y la letrina. Fontanero Fontanero, también arreglo el fogón, le reparo los sistemas de su instruyo sanitario ... Aaaayyyyyyyyayyyyyyyyyyyayaaaaaaayyhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Con el Desatrancador.
S: Mire usté el problema que tengo que la pila no traga agua.
F: Mira que no hay una maña, que no hay en España una maña mejó, con soplete martillo y tenazas le arreglo al momento toa la instalción.
S: Pue a ver si me la arregla que hace musho dias que no me puedo ni lavá.
F: ¡Que desastre! ¡Que chapuza! Se le van a quemar los fideos, cada vez que haga lo mismo, si se da con el martillo EeeeeeeeeeeeeeeEEEEeeeeEEEhhhHEHHEEEHHHEEHHHEEnnnn los deos.
S: Bueno pero ¿Esto cuanto me va a costar, Fontanero?
F: Juntando to los materiales, la casa le gana, y la reflexion, esto es una averia importante yo como minimo calculo un pastón.
S: Eah. Pue habrá que arreglarlo.
F: Ya lo tiene usté arregaldo ya verá como no se le ocurra, no se acueste ningún día, sin averlo usté fregao,. con AAaaaaaaaaaaAAAaaaaaaAAAaaaAHHHAAAAhhhaaagua y con bicarbonato.
S: 25.000 pesetas por una reparación, ¿Pero no le da reparo cobrarme un pecio tan caro?
F: AAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaAYYYYyyyyyayy. Cosaaaaaaaaaaaaaas de la profesión.

(Risas)

(AJ interpreta a un Principiante sacandose el carné de conducir y a su lado kasim interpretado por Castells, mientras casim va explicando va señalando)

K: Lo primero es ponerte chinturon di siguridá. Chinturón di Siguridá is muy impoirtante, tu no usas chinturon en los pantilones para que pantilones no si caigan, chinturón di siguridá para que no si caigan los ashientos.

La llave si tira pa alante, si la llave tu la tiras para alante el coche arranca, si la llave la tira para atras el coche no arranca.

Esto es Calefacción. Si tienes frio tu pones la calefaccion, si no tienes frio no pones calefaccion. Si tienes calor pones aire acondichionado, si no tienes frio, no pones aire acondichionado.

Esto ser cambio di marchas, si tu tiras palanca pa alante cohes corre pa alante, cuanto mas atras tires palanca, coche mas corre, cuidado si pones, palanca atras, coche ir para atras.

El pedal del gas, si pisa fuerte para que el coche corre, si no pisas el gas el coche si queda quieto. El freno para coche si no pisas freno el coche sigue pa alante.

Espejo retrovisorios, si tu mirarte espejo retrovisorios, no son para peinarse, espejos retrovisiorios, son para mira atras si hay un coche, si no hay cohe espejos retrovisiorios, si apagan y no sale nada.

(Llegan a un Stop)

K: En el Stop tu paras il coche. Tu tisomas, ti asomas pa allá y tiasomas pa alli y no vien coche tu palante, si ti asomas pa alla y ti asomas pa alli viene coche tu el coche muy quieto.

(En un semaforo)

Si luz ser rojo, tu paras coche, esperar a luz a luz verde y tirar pa alante, y si semaforo no ser luz rojo , tu no ti pares y pa alante.

(En la Autopista)

Si il indicador de velocidá marca 120 tu no subir más, si indicador di velocidá ser de 60 tu correr más, in autopista no poder ir lento , te multa polichia, mira, ve , polichia ya si asoma, tu nunca huir di polichia, si polichia dicirte que ti pares tu ti paras, si polichia dicirte que no parar tu no ti paras.

(Motor parado y con humo)

Si humo sale dil motor, tu haverlo roto, si motor echar humo, tu abrir motor, llamra grua y reparar coche. Si ti pasa el motor roto y tu tener coche nuevo tu tener muy mala suerte...

(Se oyen muchas risas)


AJ: Bueno Olania, nos depsedimos hasta otro dia.
C: Hasta la semana que viene.
P: Person tios, siempre que llego os vais, ya os vale.
C: Ven mas pronto la seman que viene.
AJ: Mejor no vengas.

(Sale AM por la puerta y el person la persigue)

P: Oye, haces ¿algo esa noche?

(Creditos)
AJ: Ya empezamos.
C: ¿Tu cres que no la tendriamos que haber traido?
AJ: No sé. Pero para un sketch que ha hecho hoy...
C: Esque el Person no va a cambiar.
AJ: Ya.
C: (Tose)
AJ: Tas podrio.
C: (Afonico), Bueno te veo mañana, si me encuentro mejor.
AJ: Oye me voy contigo. Que si no el Person este...
C: Oye y Ana.
AJ: Ya es mayorcita. Sabe lo que hace.
C: Pero el Person...
P: Entoces, mañana ..
AJ: Hay, Esta bien, hoy me llevo al Person porque tu estas acatarrao, no vaya a ser que se lo pegues y nos quedemos sin programa, que la semana que viene te lo llevas tu.
C: Vale.
AJ: Anda Person, tantos dias quí, y aun no mas enseñao el Tunning.
P: Ok, person, vamos a ver el Tunning. ¿Te llevo a casa?
AJ: Como quieras, esque hoy tengo el coche en el garage.
P: ¿Pero person esque ha pillado un resfriao y no puede salir del garaje?
AJ: No no es eso. Esque el otro dia mi primo lo llevaba y atropelló a un erizo, y lo dejo sin ruedas...

[Jorgitoxiri]

jajajaja me encata cada vez mejor cada semana t superas enorabuena me encanta tu programa

[Olania]

(Cabecera)

AJ: Buenas noches Olania, bienvenidos un dia más aquí con nosotros a BYM.COM.
Hoy no ha venido Castells, esque el tio ha pillado una gripe, en su lugar nos acompaña Ana. Buenas noches.
AM: Buenas noches.
AJ: Aunque Castells, no esté aquí, si lo vereis en los sketch porque fueron gravados antes.

(AJ hace de Abogado y Castells de Doña Palsa)

A: Adelante!
P: ... Buenas..
A: Cual es su problema?
P: Yo he venio a quejarme de que mi marido no cobra el Sueldo desde hace 7 años.
A: Ahh.. Y su marido como se llama?
P: Don Olegario Carranza
A: MM.. espere, que miro los datos del ordenador...
P: Pero qué datos? Qué datos? No te fiaras de esas maquinas verdad?
A: Aqui dice que su marido no existe.
P: Pero cómo no va a existir, ve, ya le dije yo que no se fiara de esas maquinas...
A: Y él, está parado?
P: Pues claro allí donde lo dejas, alli se queda, si mas parado no puede estar.
A: Y donde vive él, vive con usted?
P: Nooo, Nooo. No.
A: Entonces donde vive?
P: En la Calle Carlos V.
A: Ahi no está el cementerio?
P: Si ya lo sabe para que lo pregunta. Para qué?
A:Entonces su amrido está fallecido y si está fallecido, no puede cobrar el salario que le pertenece.

(Alguna Risa)

(Castells interpreta a Manolo y AJ a Pepe)

P: Hombre Manolo, tu por aquí...
M: Pues si, aqui..
P: Y como lo llevas to?
M: Pué, mira el otro dia fui a reclamar las facturas de la luz.
P: Y eso?
M: En vez de poner tu nombre pusieron er mio.
P: Oye, y que hace con lo brazo así?
M: Coño! Ya man robao el Melón.

(Risas)

(Castells hace de Vecino y AJ de Cartero)

C: Buenas, hay alguien?
V: Si, espere.
Ya.
C: Traigo un paquete.
V: Ah si?
C: Aqui lo tiene.
V: Y qué es?
C: No sé tendras que abrirlo.
V: (Lo abre). Aqui no hay nada.
C: Mire a ver quien se lo ha enviado y recalmaselo a él.
V: (lee una targeta)

Hola Venancio, feliz navidad, te envio este jamon serrano de la Sierra Morena, y 5.000 euros. Venga hasta el año que viene. Tu primo Juan.

V: Es de mi primo Juan.
C: Bueno yo ya me voi eh?
V: Vale vale..
C: (Coge el movil)
Miriam? Sí? Si, hoy no hagas comida, que me man dao 5.000 euros y un jamon serrao de sierra morena, lo tengo en el coche. Si. Ah la caja. Se ha quedao vacia si. No el tio cree que su primo se olvido de meterlo todo dentro...

(Muchas risas)

(Manacho hace de policia Americano. Castells de Policia Ingles y el Person de Guardia Civil) (Estan en un bar tomando una copa en la misma mesa)

A: (se habre la camisa y sale uan cicatriz espantosa) NEW YORK CITY!
I: (Es habre la camisa y sale una cicatriz algo mas pequeña pero igual de espantosa) LONDON CITY!
GC: (Se baja los pantalones y sale una cicatriz que da risa) APENDI CITY!

(Risas)

(Manacho hace de Llorente y Castells de Fernandez)

F: Llorente porque se hizo usted policia?
L: Porque mi padre tambien lo era.
F: Y porque su padre se hizo policia?
L: Porque mi abuelo lo era tambien.
F: Y porque se hizo su abuelo policia?
L: Porque mi bisabuelo lo era tambien.
F: Y porque se hizo su bisabuelo policia.
L: Porque su padre tambien lo era.
Fernandez, porque te hiciste ayudante?
F: Porque mi padre tambien lo era.
L: Y porque su padre lo era?
F: Porque mi abuelo lo era.
L: Y porque su abuelo se hizo ayudante?
F: Porque mi bisabuelo lo era tambien.
...

(alguna risa)

(musica del Person)

P: Eys que pasa Person!!!!
AJ: Ya ha venio el pesado.
AM: Hola Person
P: Si te has traido hoy a la buenorra. Oye y Castells?
AJ: Esta con gripe.
P: Ah. Pues vaya person, yo sin Castells, me aburroo..
AM: Pero hoy estamos nosotros.
P: Es verdad, hoy está la buenorra aqui.
AJ: No la asustes person, que si nos quedamos sin programa nos echan a a la calle.

(Castells hace de Persona 1, AJ de Persona 2 y El Person de Persona 3 y Manacho de Genio.

P1: (frota uan botella que encuentra en el suelo y sale el genio)
G: Por haberme liberado, os concedere 1 deso a cada uno.
P1: Quiero irme a Tranza con mi familia.
G: Concedido (Y P1 se va)
P2: Quiero irme a Ratzanza con mi novia.
G: Concedido (Y P2 se va)
P3: Quiero que vuelvan mis amigos.
G: Concedido. (Y P1 y P2 aparecen con una cara muy malhumorada)....

(Muchas risas)

(AJ hace de tipo del Bricolage y todos los demas hacen de extras como empleados)

B: Muy buenas noches, guapisiams, guapisimos, hoy, vamosa enseñarosa hacer bricolage, bricolage moderno. Hoy os enseñaremos como escoger empleados.

Para ello necesitamos empleados, muchos ladrillos y una puerta

- Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
- Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
- Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!

(Algunas risas)

AJ: Bueno nos depsedimos aqui, hasta la semana que viene.

(Creditos)

P: Oye buenorra que haces tu esta noche, yo conozco..
AJ: Person, oye, ayudame a sacar esto de aqui anda.
P: Vale.. Llámame.
AJ: Person, venga ven.
P: Ya etoy.
AJ: Anda saca el tunning de aqui en medio anda, que si no no cabe la gente.
P: (el Tunning se ha calado)
AJ: Person que has hecho ya?
P: Oye y ese humo (sale humo del motor)
AJ: Person el tunnong cuantos años tiene?
P: 7 años por?
AJ: Y cuanto hace que no pasa la ITV.
P: ITV que es eso person?
AJ: Anda Person llama a una grua. Mientras yo iré a buscar el Mercedes, porque en el Lamborghinni solo caben 2... Ah y a ver si actualizas el coche o algo, porque yo con eso no se que pretendes, si eso parece del concesioanrio del pueblo...

(Risas)

[JPE_Elx]

JAJAJA:lol: , Muy bueno=D>

Saludos