Le dice el cura a la feligresía en un tono de enojo:
-¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado?
¡Que levante la mano el que llega tarde por ver el Chapulín Colorado!
Toda la gente en la iglesia levanta la mano con cara de apenados.
-¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
El cura está casando a una pareja de novios. Le advierte al novio:
-aquí los matrimonios son gratis, pero aceptamos una ofrenda de acuerdo a la belleza de la novia.
El novio saca mil pesos y se los da al cura a quien le parece mil pesos una limosna de un tacaño. El novio levanta el velo para besar a la novia y queda al descubierto la cara de la mujer que es bastante fea, así que el cura saca una moneda de $500.oo y se los da al novio.
-tome hijo, aquí están sus vueltas!
El cura era el mismo dueño de la droguería del pueblo. Un día está oficiando un matrimonio. En medio de la ceremonia le dice al novio:
-Señor, acepta usted por esposa a Martha Luz?
-Si señor, acepto!
-Muy bien!... se la envuelvo?
Cuál es el colmo de un jardinero?
-Que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo!
Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
-Que su mujer esté en coma!
Cuál es el colmo de una costurera?
-Tener un hijo botones!
Cuál es el colmo del perezoso?
-Madrugar para tener más tiempo que perder!
Cuál es el colmo de un periodista?
-Morir aplastado por una rueda de prensa!
Estaba jesùs con sus dicipulos, y este les dijo: Y = x2
Pero los dicipulos no entendieron la parabola.
ABOGADO: político en su etapa larval.
ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya
ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta.
ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan!
ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo!
ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres
ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda.
ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya!
ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie.
ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas
AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta.
AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
ALGA: algas es la arte uperior del uerpo !
ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
No me den cuerda que para chistes las tengo gruesa
, si no entiendo el primer chiste me dicen. 
