Chistes de todas clases...

[Igor]

Hay temas de vídeos, rompecabezas, curiosidades en este subforo ¡Pero no hay ninguno de chistes! ¿Y eso? Por eso he decidido crear este tema, poned aquí todos los chistes que os gustaría contar, da igual que sean cortos, largos, verdes, malos...
Para empezar:
+ Un español quiere viajar al Reino Unido sin saber nada de inglés, aterriza en el aeropuerto de Londres, se sube a un taxi y le dice al taxista:
-ME PU-E-DE LLE-VAR A-L HO-TEL DE-L CEN-TRO? En tono muy lento y gritando. El taxista le contesta:
-CLA-RO. En el mismo tono. De repente el pasajero le pregunta:
-DE DON-DE ES US-TED? Le contestan: DE BUR-GOS. Y dice el pasajero al taxista: -Ostias, pues pa ser españoles hablamos muy bien el inglés!

+ ¡Mamá, mamá!
- ¿Que pasa cariño?
- ¡Tengo dos noticias! Una buena y una mala. ¿Por cuál empiezo?
- Por la buena, claro.
- ¡¡He aprobado el examen de mates!!
- ¿Y la mala cuál es?
- Que es mentira!!!!!

[gonzalo1234]

¿Que no hay temas de chistes?

Me ha gustado el del examen

[pendiro]

Pues este seguro que os gustará
*Papa papa! mi profesor se ha conmovido con mi última redacción!
De verdad hijo?:shock:
Sí, sí, de lo mal que estaba.

[AdriTarifa]

Uno que imagino conocereis:
-Mama, mama, en el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡CARIÑO!!!, ¡El perro esta hablando!
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Una de las tonterias del mejor maestro de mi instituto:
-Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
-¿Le pongo agua Lanjarón, que es buena para la corazón?
-No, mejor agua de Bezoya xd

[Night_Fox]

Ahi van dos que quizas ya conoceis:

- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño, callate y vete a tu casa.

- mama, mama, en el coelgio me llaman mafioso.
- Vale hijo, ire a hablar con el director.
- Vale, pero que parezca un accidente.

P.D. Que bueno el de Bezoya

[joseag]

¿Cómo se dice en asturiano? Perdóneme no le he oído bien, ¿me lo podría repetir por favor?

¿Eh? O...

(Totalmente verdad )
[hr]Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
Quiero 1.000 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
Pero, traera usted el envase, ¿No?
Y dice el borracho:
Esta usted hablando con él.
[hr]Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pidela camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!".

[Victor Gonzalez]

Un dia una pareja de gochos les da ganas de tener un hijo, y el hombre le dice a su mujer:
Amor, ¿que tal si tenemos un hijo?
ok, ¿pero como podemos tener un hijo?
Como no tenia idea van al doctor y le preguntan como se tiene un hijo, que luego el respondio:
Bueno, desnudense, y unan sus partes mas sencibles, luego lo demas sera por instinto.
Al rato de unas horas cuando la pareja llega a su casa el hombre la pregunta a su mujer:
Amor, ¿cual es tu parte mas sencible?
El culo, ¿y la tuya?
La oreja.
La pareja se queda un rato, el hombre con la oreja pegada del culo de su mujer, al paso de una hora, su mujer suelta un gas y el hombre dice:
Amor, ya viene nuestro hijo, y viene en moto.

Un hombre va a una clinica y le pregunta a su doctor:
Doctor, doctor, ¿cuales son las consecuencias de mastubarse?
y el doctor responde:
Perdida de memoria y.............................................................

Una noche me acoste a mirar la estrellas y dije:
¡MIERDA, me han robado el techo!

[AdriTarifa]

Jaja, muy buenos todos...
¿Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista
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Va un cura de misión en Africa corriendo porque lo persigue un león. Entonces se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se haga cristiano.
Entonces, el león se arrodilla y le dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Era una vez una anciana que fue al medico, y le comenta:
-Mire doctor, me duele mucho el oido, miremelo por favor.
-Pero señora, ¡¡¡si usted trae un supositorio en el oido!!!
-¡¡¡Ah!!! Menos mal. Ya se donde me deje mi aparato para la sordera

[mariolega]

- Mamá mamá en el cole me llaman despistado...
- Su tabaco, gracias.

Un borracho se encuentra a una niña llorando...
- Niñitaa... ¿por qué lloras?
- Porque mi mamá estaba en el tejado, se ha caído y ahora está en el cielo...
- Pues sí que rebota tu madre ¿no?

[joseag]

- Mamá mamá en el cole me llaman despistado...
- Su tabaco, gracias.

[pendiro]

¿Qual és el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego ha visto saltar a la comba un cojo con la pierna lesionada.
Que carrera nunca pudo ejercer el jorobado de notredam? Derecho.

[Igor]

Este seguro que os lo sabeis.
Dos negros vinieron a robar a un campo, pero accidentalmente uno de ellos se topo con la policía:
-Tu, negro, ¿Que llevas en ese saco?
-Nada señor policía
El poli mira el saco y después se da cuenta de que...
-Tu, has robado este campo!!!!. Como castigo tendrás que meterte todas esas aceitunas que llevas una a una por el culo.
El negro empieza a reírse.
- ¿Por que te ries?
-Porque mi amigo ha robado sandías. O<img emoticon=" src="images/smiles/eusa_angel.gif" alt="Angel" />

-¡Mamá, mamá!
- ¿Que pasa cariño?
- ¡En el cole me llaman maricon!
- ¿Y que haces tu?
- Les pego con el bolso.

[Jorgitoxiri]

Un borracho se encuentra a una niña llorando...
- Niñitaa... ¿por qué lloras?
- Porque mi mamá estaba en el tejado, se ha caído y ahora está en el cielo...
- Pues sí que rebota tu madre ¿no?[/quote]

Muy bueno
ahora yo:

¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?
Todos seríamos cubanos

¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.

[mariolega]

- Mamá mamá, el abuelo está malo...
- Pues apartalo y cómete sólo las patatas...

- Mamá, mamá, ¿la abuela es mecánica?
- No hijo... ¿Por qué?
- Pues porque la acabo de ver debajo del autobus...

[Night_Fox]

Oye, mariolega, pobres acianos, primero una abuelo que esta malo y luego la abuela debajo del autobus

Habia una vez tres amigos llamados Tonto, Nadie y Ninguno.
Nadie se cae a un agujero y Ninguno le intenta a yudar a salir meintras que Tonto va a avisar a la policia.
-Policia, policia, Nadie se ha caido a un agujero y ninguno le esta ayudando.
Dice el policia:
-¿Tu eres tonto?
- Si, mucho gusto.


Hay tres niños jugando con fuego, y la madre dice:
-Niños, no jugueis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos

Pregunta un niño:
-Mama, ¿de que me hago el bocadillo?
- No se, hijo. Comete el bocadillo de tortilla.
- Y tortilla se quedó sin desayuno.

Estos dos ultimos son bastante malos, pero a mi me hacen mucha gracia