Chistes y videos graciosos

[Malvadela]

Es que Judas es mucho Judas.

[Flyser]

jajajajajaja que bueno

[Malvadela]

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna
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LLega un hombre a su casa, borracho perdido y en la puerta esta esperandolo su mujer con un cabreo..
-Te parace bonito a la hora que llegas?
- Joer, tampoco es para tanto, si solo son las diez.
- Las diez? Son la una, o acaso no has escuchado que el campanario solo ha dado una campanada?
- Y que esperabas, escuchar tambien el cero?
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El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
-Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
-Es que ordenador estúpido dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

[Flyser]

jajaajaj que buenos xDDD

[pendiro]

que buenos todos

[Paula]

Muy buenos.

[Malvadela]

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! ¿Cómo pasó?

- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ....
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- !!!Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1.500 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

[MaNuSa]

¡¡Qué bueno el primero adela!! .

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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[¡yooo!]

Jajajaja son geniales

[kanito]

que buenos

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Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima.
( es tan tonto que me hace gracia el chiste )

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Doctor, me siento mal!

- Pues sientese bien!
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Un cura y una monja tienen que cruzar el desierto del Sáhara, y a mitad del camino en plena noche, se les muere el camello.

Entonces le dice la monja al cura:

- Padre ¿y ahora que vamos a hacer con el frio que hace por las noches?, a lo que el cura contesta:

- Hermana, le cortamos la piel al camello y hacemos una tienda de campaña. Efectivamente así lo hacen, pero al hacer la tienda les faltaba un trozo para la puerta, y el cura le pide a la monja que se quitara los habitos para terminar de cerrar la tienda:

- Padre, ¿como voy a quitarme los habitos delante de usted?

- Hermana, la carne ante Dios es carne muerta.

Así pues, la monja se quita el hábito y se queda totalmente desnuda, y se acuestan a dormir.

A todo esto, pasa la noche y el cura empieza a calentarse y le dice a la monja:

- Hermana, tiene unos muslos que no se yo que les haría, y la hermana le responde, “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura le da la razón y se disculpa. Sigue la noche y el cura cada vez más caliente le dice,

- Hermana, tiene usted un culito que me trae loco, y la monja de nuevo le contesta: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”. “Tiene razón hermana disculpe”. Pasa un rato y le vuelve a decir el cura ya apunto de explotar:

-Hermana, tiene usted unos pechos que ya no puedo mas, y la monja de nuevo: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura ya a punto de reventar:

- ¡Pero es que tengo aquí entre las piernas una cosa que hace resucitar a un muerto!,

Y la monja ya harta de tanta tontería: “¡pues coja esa cosa que tiene entre las piernas y dele por el culo al camello a ver si lo resucita y nos saca del desierto!”

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Un hombre, muy amante de los animales (a partir de ahora H1) se fue de viaje de negocios, dejándo a un amigo de confianza (a partir de ahora, H2) a cargo de los míltiples animales que poseía. Tras el viaje, H1 regresa y en el aeropuerto le está esperando H2, con cara triste:

H1-Hey, te veo tristón, ¿ocurre algo?

H2-Tío, tengo una mala noticia...

H1-No me digas eso, que acabo de volver de viaje... ¿Qué ocurre?

H2-Verás... Es tu loro... Ha muerto

H1-Joder, no me digas eso... Mi loro estaba genial... ¿Qué le ha pasado?

H2-Le dimos carne de tu caballo de carreras y al parece, pues no le sentó muy bien...

H1-¿Que le disteis...? Un momento, ¡¿qué le ha pasado a mi caballo de carreras!?

H2-Al parecer, cuando murió tu burro, pusimos tu caballo a hacer sus tareas, y al parecer no lo soportó y...

H1-¡¿Mi burro también!? ¿¿PERO QUÉ COÑO HA PASADO!?

H2-Cuando se quemó tu casa, como el granero está al lado y el burro estaba atado...

(H1 tambaleandose)

H1-Mi... ¿¿¿MI CASA TAMBIÉN??? ¡¿CÓMO HA SIDO!?

H2-Fue una vela... en una cortina...

H1-Espera, espera, espera... te estas riendo de mí, ¡EN MI CASA NO HAY VELAS!

H2-Las pusimos para el velatorio de tu mujer...

H1-P-pero... mi mujer... ¿qué le ha pasado.. a mi mujer...?

H2-Cuando se ahogaron tus hijos en el río, tu mujer intentó salvarlos y...

(H1 se desmaya, incapaz de soportarlo más)

H2-Joder, como se pone porque se le haya muerto el loro...

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Dos hormigas van a un hatel a dormir,una duerme en la nevera y la otra en el váter.
Ala mañana siguiente,una dice:
-¿¿Cómo has dormido tu en la nevera??
-¡Muy fresquita! ¿y tú en váter?
-¡muy estresada!primero llovió,después hubieron tres truenos y al final suerte que me tiraron un tronco que ¡si no me ahogo!

[pendiro]

jajajaja esto si es subir el ánimo a la gente

Juegan un partido de fútbol el Real Madrid contra el Lepe FC y se respira mucha tensión en el ambiente. A todo esto el árbitro pita una falta contra el Lepe.

Los jugadores del Lepe se disponen a formar un barrera y el árbitro les ve que se ponen mirando hacia su portería y claro… les dice que están mal colocados, que se den la vuelta… y uno de los jugadores del Lepe le salta:


- ¡Si hombre!, el primer gol que va a meter el Madrid en Lepe y nos lo vamos a perder!!!.

[kanito]

¡¡¡JAJAJAJA!!! que bueno pendiro XDDD

[Flyser]

jajajajajajajajaja que bueno!!!

[Francolm]

XXDD Los tres me han matao!!!

[MaNuSa]

Ahí van algunos:

Ésto es un medio chiste xD, según dice mi padre ocurrió de verdad.

Entra un hombre en la panadería y dice:

Panadero, quiero 3 barras de pan y si tiene huevos me da 2 docenas.


Y el panadero le dió 27 barras de pan .

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Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de litro!
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