Chistes y videos graciosos

[yisax]

Eso ya lo vi yo subido en el tuenti XDDDDD

[Francolm]

Dios!, bajaros los megas, que vais mu rápido

[yisax]

Que le vamos a hacer si esto ya parece un chat de verdad XD

[yisax]

Esto hay que revivirlo
Para ello empiezo con un chiste que me ha contado una amiga mía que es malísimo:
¿Cómo se dice autobús en alemán? Subanestrujenbajen

[kanito]

Pongo yo otros dos :

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se detenía, ella se detenía, y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle, y volviéndose hacia el joven le dijo:

—Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo. Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

—Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, ¡me haría muy feliz!

El joven, sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón de la viejita, accedió.

Entonces la viejita, mientras pasaba por la caja registradora, se volvió y, sonriendo y agitando su mando mientras miraba hacia el joven, le dijo '¡Adiós, HIJO!'. Y él, con todo cariño y ternura, le respondió efusivamente '¡Adiós, mamá!'.

Y contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, se dispuso a pagar su compra.

—Son $223.85—, le dijo la cajera.

—¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo cinco cosas!

—Sí, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.

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Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela.

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Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 30 de Febrero.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada idiota?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a OSTIAS!!!
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Se me acabaron los chistes hoy ya no hay mas.

[SPEEDSIM]

largos pero estan buenos,aqui uno mio aunque largo bueno super largo pero tambien bueno ojala les guste y que no lo conoscan el chiste:
Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

[kanito]

Ya lo conocia pero esta muy bien jajaja.

[Lucas]

Está muy bueno. Aquí va uno:

Va un caracol y derrapa...
Les hizo gracia?

(responder con sinceridad )

[yisax]

Es que es demasiado viejo xD
Cuento otro:
Va un elfo y se sienta en un hacha
¿te ha hecho gracia?
Pues el elfo se partió el culo.

[Flyser]

Kanito el de la carta de la viejecita me ha matao!!!!!!!!!!! el resto de chistes ya los conocia xDDDDDDDDDDDDDDDD

[Kratalar]

Es que es demasiado viejo xD
Cuento otro:
Va un elfo y se sienta en un hacha
¿te ha hecho gracia?
Pues el elfo se partió el culo.

Jajajajajaja

Buenísimos todos!

- Van dos y se cae el del medio.

- Estan Melchor, Gaspar Basaltar y se cayó.

[kanito]

Jaja a mi por esas cositas me entra la risa tonta xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

[Malvadela]

'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!

Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡¡¡ es una sin vergüeza!!!

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DOS TÍOS POR EL DESIERTO:

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.



-¡Es una pirámide de la leche!-



-¡Vaya que sí!.



-Y ahora, ¿qué?



- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.



- Vale



Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.



- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?



- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.



- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!



- Pues sí.....



-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!



Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.



-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?



- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...

¿Y...?



-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.



¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. L a esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

[MaNuSa]

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón.

xDDDDDDDDDDDDDDDDD.

Buenísimos, adela.

[Malvadela]

El lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.

Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... Estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

¡Ay, por Dios, qué maravilla!

Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Y exclama: ¡j****!, esta mierda se ha roto.