El perro pensó que tenía que ir a comer malvaviscos a casa, pero vió que su dueña estaba durmiendo, entonces, quiso lamerle las orejas para conseguir que se despertara. Sin embargo, ella no parecía despertar, porque algo la había matado y no se sabía el qué o quién había sido; pero al perro le asustó tanto que salió corriendo hacia la puerta ladrando y llorando, tropezándose y tirando muchos objetos valiosos de la casa; cuando, de pronto, apareció por la puerta un hombre de avanzada edad, y descubrió que no era muy amable cuando quiso golpearlo con un ukelele de casi dos metros.
El hombre se dejó de tonterías, miró al perro y decidió cargárselo, mientras el cadáver de la ancianita, blanquísimo, sin sangre, se levantó y comenzó a golpear el carro del anciano y, de repente, al anciano le dió un ataque al corazón y esgrimiendo su hacha a punto de morir, la lanzó contra la cabeza de la ancianita zombie, pero ésta, sin embargo, no lo tomó como un insulto, sino que agradeció su nueva arma haciendo una mueca cual sonrisa mefistofélica. Empuñó el hacha y, ¡zas!, cortó un pepino morado que resultó ser un hipogrifo mutante convertido en pepino con poderes mágicos, que salió volando por la ventana cuando el perro se orinó en la estatua de George W. Bush. ya bastante deteriorada por culpa de los malditos licántropos que parecían gatos recién nacidos y de repente hubo un terremoto de 7 grados, que lanzo a la estatua de George Bush a Riverview sobre el que sobrevoló unos instantes la casa de Juan Tenorio que muy alterado, comenzó a golpearse contra la pared hasta que llego Elvira de un ovni y luego mirando despavoridos hacia el extraterrestre que estaba en la nave...se cogieron de la mano, y salieron corriendo.
Dos semanas después Elvira quedó embarazada de un ovni ciego pero muy simpático y divertido, por eso Dios lo curó de su ceguera enviándolo a la estratosfera...Pero de pronto lo vió todo claro, el culpable de todo era Britney Spears y tendrían que pensar una manera de poder vengarse. Llamaron entonces a Superman que llego volando con su capa al viento mientras se peinaba su rulo tan chulo con su peine dorado que se enredó en su oreja llena de cerumen. Luego murió y sus familiares también murieron por la pena de perder a su super héroe favorito...
Pero sobrevivió un hijo secreto que tenía por ahí, que necesitaba saber la verdad de su pasado en los suburbios de China con aquel perrillo pequeño pero asesino de tres cabezas mutantes y devastadoras, una de color negro, la otra morada y la otra verde pistacho. Que se tapaba con un gran junco de metacrilato y luego murió por culpa de la sobredosis de cacahuetes salados. El lunes viajó a la Patagonia donde se reuniría con sus secuaces argentinos y chilenos, menos el Angalón, que tenía lupus y herpes genital, así que fue a su cita con los calzoncillos de corazoncitos. Cuando llegó, encontró a los calzoncillos desparramados por el tejado del vecino, aquel que cuando retiró su antifaz todos vieron como murió al salirsele un ojo, por ello no se percataron que era un androide.
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Segundo Relato: El polvorón de la Bernarda
El polvorón de la Bernarda estaba esponjoso y dulce así que no había quien le negara un bocado, entonces todos se terminaron comiendo hasta las migas, entonces hizo una protesta en la puerta del Ayuntamiento del pueblo así podía reclamar el puesto de limpiavidrios de la estación de servicio que estaba vacante. Pero por desgracia, el puesto no tenía vistas al mar, sino al vertedero, y el jefe era un calvo chiflado que comía pescado. Bernarda sabía que al ser empleada no podría usar sus botas de cuero al estilo Hawaiiano. Ya que no tenía más zapatos presentables, alguien le lanzó un pastel de chocolate y menta con trozos de nuez a la cara y después fue a quejarse de mi mama y su tío peludo Herman llamo a Alf, mediador Intergaláctico plenipotenciario, que habían mandado los del Sindicato de Gastronomía, para que le cortaran las orejas.
Sin poder oir las estrafalarias tonterías que estamos diciendo en éste tema, se dirigió raudamente a comer pistachos y chatear con su ex... Ella le dijo: "Dámelo todo y vente conmigo para el laboratorio de inseminación artificial para examinar tu anatomía y poder tener un niño genio y hacernos famosos". Entonces en pleno ñiqui-chaca un palo alargado con pelos proveniente de Legoland atravesó la pared y la rompió y un pedacito se le metió a Alf en el ojo, lo encegueció momentáneamente y luego empezó a sangrar como un cordero degollado. Bernarda lo cogió por sus partes nobles y lo llevó al Área 51 donde le hizo una exhaustiva tortura. Empezó por meterle hierros candentes en sus nalgas, lo que provocó que el núcleo interno de antimateria explotara y provocara un desorden universal en la planta de su pie. "No es Lupus", dijo el hombre que la había visto desde la otra punta de la cámara de fotos, "sino que igual es autoinmune".
Que suerte que en ese momento el doctor House, agarrado a su bote de vicodina, apareció majestuosamente por la puerta derecha, invocando a Satanás, y este dijo: "Como osas molestarme por semejante patraña, estudiantillo insolente, que va a ir al entierro de su cerebro tosco e insuficientemente inadaptado, pero te quiero encomendar una misión: Extirparme el pancreas del extraterrestre melkmakiano con los dientes, para poder realizar la eterna misión de seguir fastidiando, a cuanto incauto se cruce en tu camino...
Bernarda intrigrada, preguntó: "¿Quién tiene hemorroides?, debo practicarle una endoscopia rectal cuanto antes mejor, sino morirá como un enfermo de lupus". Entonces vino el ex novio y dijo: "¡¡Yo tengo hemorroides!!" Se bajó los pantalones hasta el suelo y agachándose expuso su enorme espinilla en la pierna peluda y se le reventó un grano que derramó un ácido corrosivo conocido como elixir de la vida, aunque muy corrosivo como el azufre; además de saber a ladrillo podía rejuvenecer, entonces se cayo y su ex gritó como poseida ¡¡¡Lo maté!!!
Loca de felicidad empezo a dar polvorones esponjosos y dulces al que había conseguido el puesto de limpiavidrios, previo inyectarles abundante cantidad de arsénico para que muriese rápida y dolorosamente. Luego fue a comprar un pan pero no encontro su tarjeta de crédito, entonces fue a ver si la limpiavidrios había muerto, pero por desgracia, comió el polvorón dulce y esponjoso que estaba envenenado con cianuro. Ella, que era la más loca del Portal de Belén, llamó a un ejército de gatos sarnosos con dislexia pulmonar para logotomizar a un perro feo, pero se murió. La limpiavidrios enloquecida por que su marido era un psicopata asesinó toda la ciudad y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
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Ains espero que este juego no esté ya (he mirado las 3 primeras páginas de este subforo y no lo he visto
)Bueno, se trata de que cada usuario continúa la frase con solo tres palabras. A ver si os gusta el juego (a mí me encanta
sobretodo cuando empiezan a salir cosas muy disparatadas 
)Cada persona puede postear en este tema un máximo de 5 veces por día.
Bueno pues empiezo (el siguiente copia lo mío y añade una palabra, y así el siguiente ^^)
El
