BYM - BUENO Y MALO . COM

[Olania]

(Cabecera del programa)

AJ: Bienvenidos, hoy en una noche especial, a nuestro programa, hoy es fin de año, y tengo como es uan noche especial, tengo conmigo, a Manacho, a Castells, a Ana María y al Person.

(Aplausos)

M: El programa de hoy, en esta noche especial, va a ser pues, eso, como es una noche especial, un programa especial.

(Risas)

AM: El programa irá sobre... Para eso tendreis que verlo, si os lo digo ahora no hay sorpresa y no lo veis.

(Algunas risas)

P: La verdad, person, este año ha sido muy bueno y ya se acaba person...
C: Pues nosotros os invitamos a ver el primer sketch.

(Ambientado en que el precio de la vivienda es demasiado elevado y cómo critica del año a los pisos ilegales, en la costa, AJ hace de Alfonso y a AM, de Maria, en un piso diminuto con una sola habitación)

A: Ves Maria, que bien nos va esto, si para que querer una mansion, si luego sobra espacio, y la casa no la llenas, y esto, en cambio, tan solo tiene 4 paredes.
M: Ya Alfonso, y además la cocina está tan solo a dos pasos.
A: Y todo esto gracias a tu tía Antonia, que nos lo ha conseguido por solo 36.000 Euros.
M: hombre, claro esque si ella no conociera al dueño, nos habria costado 3 veces más. Si, anda venga echate pa lla, ke me voy a dormir.
A: Oye y yo que?
M: Tu primero tira la basura, y luego te pones la manta en el suelo.
A: mira si lo bueno de todo esto va a ser que la basura la podremos tirar por la ventana. (La tira hacia un lado). Ala me he pasado.
M: A donde ira?
A: No se supongo que al sketch de al lado.

(Risas)

(Cae la basura, mientras Castells hace de Kasim y AJ de Jefe)

K: Si asoma el jefe, que si soma jodé.
J: A ver que pasa aquí.
K: Jefe, si pasa, mira, tu ti pones la pala, en la arena, y arena y no si mete en la mezcladora. (Se ve una pala clavada en una montañita de arena)
J: Pero a ver, la pala no se mueve sola, tu tienes que coger la pala, kojer arena y meterla en la mezcladora.
K: (kasim lo hace pero tira toda la arena acia atras en vez de acia alante) Ves, arena no entrar.
J: Ai, pero mira ke eres burro, la arena se tira hacia alante.
K: (Kasim lo consigue al final)
J: (Ve la basura) Y esto? Anda quitalo de en medio. (Kasim la coje con la pala y la envia al proximo sketch)

(risas)

(Cae la basura, y se ve una obra casi terminada y delante a una pareja vestidos con ropa pobre, el Paleta interpretado por Castells, y la mujer por AM)

P: Tengo la camisa negra
de trabajar muy duro,

Hoy tengo en el alma una pena
y es por culpa de su embrujo

Hoy sé que tú ya no me sirves
y eso es lo que más me hiere

que tengo la camisa negra
y una pena que me duele
mal parece que solo me quedé
y fue pura todita tu mentira
que maldita mala suerte la mía
que aquel día que te hipotequé
por pagar el crédito malevo de tu amor
yo quedé moribundo y lleno de dolor
respiré de ese humo amargo de calor.
y desde que tú hipotecaste. yo solo tengo…
tengo la camisa negra
porque negra tengo el alma
yo por ti perdí la calma
y casi pierdo hasta mi vida.

cama cama caman baby
te digo con disimulo
que tengo la camisa negra
y debajo tengo el difunto
tengo la camisa negra
ya tu amor no me interesa
lo que ayer me supo a gloria
hoy me sabe a pura
miércoles por la tarde y yo currando a penas
ni siquiera muestras señas
y yo con la camisa negra
y tu hipoteca en la puerta.

AM: (Coge la basura y la lanza muy fuerte)

(Risas)

(Cae la basura, y le da la victima, interpretada por Castells, que yace en el suelo en el momento que pasa el Person, AJ interpreta al Guardia Civil)

P: Ostias, person, un asesinato en mitad de la calle person,
GC: Eh, tu, que ha pasado?
P: mira person, el tio este que a caido aki en el suelo, person, va a hacer tropezar a todos person.
GC: Pero usted ha visto algo?
P: No se person, yo solo he visto que ha caido person, si un poco mas y casi me aplasta, sabes person.
GC: Entonces, no sabe nada no.
P: Que va person, si yo solo acaba de llegar, y el tio este , aqui tirado person donde se ha visto, yo creo que lo han asesinado person. Ves la sangre?
GC: Ajá. sangre.
P: Que listo el person, claro que es sangre no va a tener mostaza.

El Person coje la basura y la lanza muy fuerte.
(muchas risas)

(Cae la basura, y Manacho hace de Llorente, mirando en la calle con unos prismaticos)
LL: Mm. que vistas , que vistas, mmm. si ahi, ahi, ahi, quieta, o oh, .. valla hombre ya se ha subido al taxi. leches.
(ve la basura) Anda, y esto?
Empieza a darle chutes a la basura, hasta que se le escapa uno, y se va la basura muy fuerte, entonces aparece, AJ interpretando a Arnau , el portero del Tranza. Que hace una gran parada evitando que le de a un peatón cercano.
LL: Anda si es Arnau, Es Arnau. Un autogragrafo por favor.
Arnau lanza la basura, con uno de esos saques a distancia de los porteros ...

(alguna risa)

(Cae la basura, en una cárcel, y están todos los personages de BYM interpretando a los presos y se ponen a cantar:

Hacia la carcel iba un viaje rin rin,
yo no firmaba,
yo no firmé,
yo no los avalaba,
yo no los avalé,
los pisos ilegales....

Pero mira cómo reciben, los cerdos ilegales, pero mira como reciben, al ver al jefe en la carcel....

Sirenas, sobre sirenas, y sobre sirenas una, asomate a la ventana, y veras de costa ninguna....

El Poli interpretado por AJ: Cacos venid, cacos llegad, que de la trena no podreis escapar.

maria maria, ven aca corriendo, que en la carcel, es siemrpe invierno, maria maria, sacanos de aca corriendo, que en la carcel, siempre es invierno...

18 de septiembre, fum, fum fum, 18 de septiembre fum ,fum, fum, ese dia yo entre en condena, en condena yo entre, por vender las casa, fum fum fum.

Ande ande ande, la mariamorena, que esta noche, cumple mi condena, ande ande ande la marimorena y esta noche me escapo de la trena.

El poli coge la basura y la vuelve a lanzar:

(Cae la basura, en el plato de BYM. con todos)

AJ: Bueno pues hoy hemos llegado hasta aquí, espero que os haya gustado el programa especial, y Feliz Año Nuevo a todos, nos vemos el año que viene.

(Todos los demas) : Feliz Año Nuevo...

(Creditos)

C: Venga, vámonos a la Puerta del Sol, que quedan solo 10 minutos.
AJ: Si que luego para encontrar alli un apacarmiento...
P: Hara mucho frio person?
AM: No se.
AJ: Oye Person, has traido hoy el tuning?
P: No por que?
AJ: En el Lamborghiggini solo caben 2.
M: En mi Mercedes también.
C: Y en mi Dodge Viper tambien.
AM: Pues nos metemos 2 en cada coche...
M: Si, pero y las/los "chatis" que?
Todos: Ostras es verdad....
AJ: Mejor cada uno coja su coche y nos vemos alli.
M: Leches, me he quedado sin gasolina.
P: Eys person que el Tunning no arranca.
AJ: Oh no, vuelve a fallar el ABS.
C: Se le han fundido las luces...
AM: A mi Ferrari no le funciona el acelerador...
AJ: Este año iremos andando, pues ya podemos correr
o no llegaremos a tiempo.

(Muchas risas)

[Olania]

(Cabecera)

AJ: Muy buenas noches Olania, bienvenidos, otra vez, por primera vez en 2007, aquí a BYM.COM. Hoy tenemos con nosotros a Castells. Buenas noches Castells.
C: Buenas noches.
AJ:Que tal el año Castells?
C: Bueno el año es largo, llevamos solo 5 días.
AJ: Pues con el año a medias, os dejamos aquí el primer sketch del año.

(Sale Castells, de Vendedor, en una tienda, con el logotipo de la La Tienda En Casa, versionado en La Tienda en Kansas)

V: Bienvenidos un día más aquí a la Tienda en Kansas, hoy tenemos por un módico precio el kit de Eurovisión. En el podemos ver, (va sacando las cosas) una peluca de David Bisbal cuando tenía rizos. Y un micrófono versión navidad, (sale envuelto con als cintas esas de los árboles de navidad), Oh, Ah, aja, aquí están, unas GAFAS INSULTADORAS del Risto. Te las pones y (se pone las gafas)...
Tu, si tú, la rubia, los pájaros cantan mejor que tú, si yop fuera tú, me olvidaria de este mundo, no sirves, aun me duelen las orejas de oirte.

(Risas)

(Un vendedor interpretado por AJ, y Palsa por Castells)

P: Buenos días, hermoso.
V: Sí dígame.
P: Buenas, esto, el cerdo, ese de ahí, de la derecha, es de Jabugo?
V: No, el de Jabugo es el de la izquierda.
P: Y el del centro.
V: El del centro es un pata negra.
P: Y entonces el de la izquierda que es?
V: Pero señora, eso es un espejo!!!!

(Risas)

(Frodo interpretado por AJ y Gandalf por Castells)

G: Vamos Frodo, tienes que destruir el anillo y llevarlo a Mordor.
F: (Cansado) Sí, Gandalf, es facil decirlo, si lo llevaras tú...
G: Pero Frodo, eres tu el responsable de él.
F: Gandalf ya no puedo más además están en todas partes.
G: Sí, ya se que hay muchos mosquitos por aquí.
F: No Gandalf, no hablo de los mosquitos...
G: Frodo, Frodo , Frodo... El anillo es tu carga.
F: Pues sabes qué Gandalf? Ahora es la tuya, yo me rindo, me voy me piro, (se quita el anillo y se lo da).

(Risas)

(Musica del Person)

P: Eys que pasa Person.
AJ: La leche, siempre llega hacia el final, y hoy llega en plena mitad...
C: Que pasa Person?
P: Pos person tío, estoy que lo flipo.
C: Cuentanos.
P: He ligado person, la mecanica del nuevo taller de Tunning de mi Tunning, es también modelo, person, y he ligado, me dijo: Que quieres guapo? Y esta que lo flipas person...
AJ: Bueno person, vamos a seguir con el programa.

(Esta AJ interpretando a Neo de Matrix, y Castells a Doña Palsa, sentados en un banco)
P: Buenos dias hermoso.
N: Buenos dias.
P: Sabes que es la Matriz?
N: No.
P: Pos que va a ser la Matriz, la Matriz... (Se aseñala en la matriz)
N: Ah.
(Aparecen todos los demas vestidos de gente de Matrix)
(Doña Palsa empieza a pelear con todos a lo Matrix de forma rídicula, pero acaba con todos)
N: Aun falto yo.
P: (En ese momento le da con el baston en la cabeza, cuando la ataca por atras, y se cae al suelo). Ves hermoso, no era tan dificil.

(Risas)

(Esta AJ durmiendo en la cama de arriba y Castells en la de abajo)

AJ: Con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen maria, y el espiritu santo. (Entonces se cae la cama)
C: Ves lo que pasa por dormir con tanta gente?

(Risas)

(Van El Person y Castells disfrazados de monja en una moto y AJ es el Poli.

(Pasan una curva llena todos los muros de flores, y una señal de velocidad mínima 20 Km / H. Y la pasan cuando en la moto pone 120 km/ H.
(La para el poli justo al pasar la curva).
P: Oye cómo es que habeis pasado la curva donde todos se la pegan, sin pegalosla y a toda pastilla?
Monja: Por que dios está con nosotras.
P: Multa por ir 3 en la moto, 250 euros.

(Risas)

(AJ hace de Iker Jimenez y Castells de José Lonzo.)

I: Hoy tenemos aqui, en Cuarto Milenio, a un invitado, José Lonzo, porque en Noche vieja, una noche muy extraña, con efectos paranormales, dicen que es una noche especial... A ver cuentenos José..
J: Pues veras, era la nochevieja del 94, y yo encontre un aparcamiento justo delante de la puerta del Sol, y al bajarme pos vi una especie de platillo volador, en el aire..
I: Espera, como dice?
J: Si un platillo Volador, con lucecitas...
I: Dijo que encontró aparcamiento justo delante de la puerta del Sol, en nochevieja? Y que más.
J: En la nochevieja del 2002, cuando iba hacia casa, depues de encontrar un cheque de 30.000 euros, me levanto y veo a un misterios ser, de color blanco...
I: Espera, dice que encontro un cheque de 30.000 euros?
J: Ah, y en la de 2006, me quede sin gasolina, y el coche seguia moviendose, solo, estaba siendo empujado por un hombrecillo verde...
I: Un momento, a contar mentira, se va a su casa, eh? , Aki no se kuentan mentiras... anda, vete...
I: Bueno ya lo hemos visto, un monton de sucesos paranormales en la noche de noche vieja.

(Risas)

AJ: Bueno Castells, nos despedimos hasta la semana que viene.
C: Buenas noches.

(CREDITOS)

P: Eys persons, el tunning ya esta arreglado, si quereis os llevo a alguno.
AJ: No gracias, al final le arregle el ABS al Lamborghinni.
C: Hoy viene la novia a buscarme, asi, que ...
P: Pero entonces yo solo, en el tunning.... Oye no es mala idea.
(Suena musica del person a todo volumen, y el person bailando con la cabeza dentro del tunning).

[007]

participa en la encuesta de 007

[Olania]

(Cabecera del programa)

AJ: Buenas noches Olania, bienvenidos un día más aquí con nostros, y conmigo está Castells.
C: Buenas Noches.

AJ: Castells, alguna vez has tenido la impresión de que alguien te está siguiendo, pero te giras y no ves a nadie?
C: Entonces es que no había nadie...
AJ: Si, pero cuando se me cayó el billete de 100 euros , no veas como corría el tío.

(Muchas risas)

C: Sabes, pues yo tengo una amiga que está muy mal, y todo por mi culpa.
AJ: Vaya tío, no lo sabía, que le pasó?
C: Le pegué el resfriado.

(Muchas risas)

AJ: Muy buena Castells, bueno, ahora veremos el primer sketch.

(Castells hace de doña Palsa y AJ de Vendedor)

P: Buenos días...
V: Bienvenida, que desea?
P: Mire que yo el otro día compre esta cámara de 80 millones de píxels , y le falta uno.
V: Pero señora, 80 millones son muchos pixels....
P: Cuente, cuente... Que cuente (le arrea con el bolso)
V: 1, 2 , 3, 4, 5, 6... 34.555, ... 3.987.987.... 79.999.999 ... pues efectivamente le falta uno.
P: Ve lo que decía...
V: Pero pa arreglar esto...
P: Mire pues me llevo esta, camara, y la mira, por producto defectuoso, eh?

(Algunas risas)

(AJ hace de Quiosquero y Castells de comprador)

Q: Extra, extra, ha salido la nueva coleción, llevatelo todo...
C: Buenas, dame una de esas de la coleccion esa nueva..
Q: Con esta colecion, te llevaras, una casa de madera para muñecos con "Crea a tu familia de muñecos paso a paso", y espere espere, tambien, un paraguas, espere, creo que tambien te podias lleavar, esta Rueda de "Construye tu propio coche de rally, a escala real)... Y este pararrayos de "Cuidado, prótegete de los peligros". Ah y tambien te llevaras al quiosquero, de "Llevatelo todo".

(Algunas risas)

(Aparece una cabecera de Historia de Olania, y despues el subtitulo de La Olania Romana, AJ hace de Cesar, y Castells de Soldado)

C: Soldado, presentese.
S: Aqui presente Cesar.
C: Soldado, anda, ve a dar una vuelta a ver si hay enemigos cerca.
S: No me da la gana.
C: Como dice?
S: Que no me da la gana.
C: Soldado, no busque consecuencias.
S: Mira, me voy a ir, pero no porque me lo digas tu.

(Alguna Risa)

(AJ hace de hombre del Bricolage y Castells de victima)

B: Buenas noches, guapisimas, guapisimos, hoy os vamos a enseñar bricolaje, pero bricolage moderno (hace el simbolo de rock con los dedos).
Hoy os enseñaremos, a como meter la pata.

Cojemos a la víctima, le cogemos la pierna, lo metemos en el cubo, y tambien se puede meter la pata hasta el fondo, le cojemos la pierna y le apretamos mas hacia abajo.

Otra Forma de hacerlo: Solo para Empresarios: Llamamos a la victima, le decimos a la victima algo que le baje el humor:

- Sabes, el jefe me ha dicho que te van a despedir...

Y podemos meterla hasta el fondo:

- Tambien ha dicho que soy su favorito y tu no sabes hacer nada.

(Algunas risas)

AJ: Oye y el Person, como es que hoy no viene?
C: Algo le habrá pasado.
AJ:Bueno mejor que no venga.
C: Oye ese no es el ruido de llamada del programa?
AJ: Es verdad.
(suena el ruido)
AJ: Adelante, está en BYM.COM, diganos...

(Musica del person)

P: Que pasa person, mira, person, al final me he resfriado, y no he ido, tio, no sabes el frio que hace ahi afuera y con las nevadas... pero bueno, asi que como os tenia que dar la lata, que eso es lo que pone en el contrato, pues os llamo, yo no me pierdo nunca la fiesta, la sigo desde casa... (Canta) Esa peña,, que pasa person, que pasa person..

AJ: Bueno pues nosotros nos despedimos, ya hasta la semana que viene...
C: Nos vemos el viernes que viene, buenas noches...

(Creditos)

AJ: Oye ha nevado?
C: Creo que si.
AJ: Has traido las cadenas?
C: Si.
AJ: Yo no, asi que lo dejare aki y mañana las traigo, no te importa acercarme a casa verdad?
C: No prefieres irte de fiesta?
AJ: Hace frio.
C: Pero hay tías buenas...
AJ: Vámonos de fiesta!!! Pero a la 1:30 en casa eh? que no me quiero perder el programa del Iker Jimenez de la radio..

(Algunas Risas)