humor informaticos

[Roger]

creo q no hace falta q explique,es un post para q cada uno de nosotros coloquemos chistes ,dialogos,etc de humor informatico.

para ir calentando

¿Pasas mucho tiempo frente al ordenador?

*

¿Le dices a una chica que es más bonito tu Salvapantallas?
*

¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?
*

¿Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono?
*

Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?
*

¿Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno?
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¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?
*

¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?
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¿Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir?
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¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?
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¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?
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¿No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.?
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¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?
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¿Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras?
*

¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?
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¿Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si lapantalla estará configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24bit...?
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¿Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación?
*

¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?
*

¿Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja?
*

¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?
*

¿Sus amigos no lo llaman por teléfono... lo contactan directo vía IRC?
*

¿Hasta su perro tiene una pagina WEB!?
*

¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?
*

¿Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book?
*

¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?
*

¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?
*

¿Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN?
*

¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?
*

¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplementehaciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrentedel otro?
*

¿Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar de línea?
*

Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);

[Roger]

Basado en casos reales.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de
la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno
que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez quelo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es
grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay
algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente:
no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en
fin...)

[Roger]

Un usuario recurrió al Servicio de Apoyo Técnico porque su nuevoordenador no funcionaba. Tras asegurarse que el aparato estabaenchufado, el técnico le pidió que le comentara que pasaba después deapretar el botón de encendido. Éste respondió:
- "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada...
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico.
- "El pedal blanco que tiene una pelotita abajo."


Otro usuario tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda.
-"Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Perocuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas...
Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña!!"


- Buenas tardes, Soporte Técnico?
- Así es, ¿en que podemos ayudarle?
- Acabo de comprar una PC de su empresa, conecté todo y anda bien, perotengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quién es el"General Failure" y por qué está leyendo mi disco duro!!

[Roger]

Dentro de una misma empresa, uno de los empleados llama por teléfono ael servicio técnico, lo que sucede después y los pensamientos delhombre del servicio técnico son dignos de leer...



Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".

Usuario: "¿A dónde hablo?"

Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"

Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."

Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"

Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no sé..."

Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende lacomputadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primerodice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Quédice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"

Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"

Usuario: "¿Por qué...?"

Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque sime dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio...?"

Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece quevoy a tener una muy larga conversación con este usuario) "Sí, se lojuro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"

Usuario: "¿Qué hace?"

Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo loque estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"

Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Qué es un cueri?"

Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."

Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"

Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"

Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios,éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento loresolvemos"

Usuario: "Oká"

Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitanque una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Usernamees 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"

Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próximavez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por unespejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparececuando arranca la computadora...?"

Usuario: "No"

Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."

Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primerrenglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "¿Cuál pasguor...?"

Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablocon mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse ala red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"

Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"

Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."

Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"

Soporte Técnico: "Sí, aquí"

Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah, sí...?"

Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..??¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT.Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, québueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempoentre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buendía"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".

[Roger]

este ultimo y despues sigo (este para mi es el mejor)

Qué es WINDOWS?

PS: Dime Maestro, es Windows XP un virus?

M: No, Windows XP no es un virus. Te dire que hacen los virus y lo
entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras

M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows XP hace eso

M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizandolo
PS: Bueno, Windows XP tambien hace eso

M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Conio!, pues Windows XP tambien hace eso

M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo
sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! ... Windows xp hace eso tambien

M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su sistema es
demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows xp

M: Hasta ahora parece que Windows xp es un virus, pero hay diferencias
fundamentales: los virus estan bien soportados por sus autores,
funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo es rapido, compacto
y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows xp no es un virus....

M: No Pequenyo Saltamontes, no es virus, es un bug
PS: Oh cielos!

[gonzalo1234]

http://recurrente.afraid.org/myblog/?q=ultima

aqui hay muchas y muy buenas, no osperdais tampoco las otras tiras comicas que aparecen

[Night_Fox]

Muy buenos los chistes. Me ha gustado el de los cinco asteriscos

[javispedro]

A mi me suele suceder el que explican en las aventuras del BOFH...

Usuario: Verá, le llamo porque tengo problemas de conectividad con el servidor de la empresa y..
Técnico: (interrumpiendo) Es el cable de red...
Usuario: No, porque ayer estuve limpiando el blabalabl y me senté y un amigo y blablalba
Técnico: (interrumpiendo) Es el cable de red...
Usuario: pero el amigo ese que sabe un rato me estubo explicando que hay unos problemas con los colores de la pantalla y de la alfombrilla del mouse...
Técnico: (interrumpiendo) Es el cable de red...
Usuario: ¡anda! el cable de red está desenchufado, ¿puede ser eso?

(para los que quieran leer la venganza del Técnico llegado este punto que busquen las aventuras del BOFH ).

[zozo]

Todos son muy buenos... Pero este es brutal...

¿Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras?

... ...

[gonzalo1234]

[Roger]

muy buenos

[Igor]

[font=Arial]El super ordenador[/font] [font=Arial]Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor


Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.[/font]

[pendiro]

QUE BUENO Igor jejejejej

[Pabloox]

[font=Arial]El super ordenador[/font] [font=Arial]Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor


Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.[/font]

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!

Me encanta jeje

[María]

Ésta la hacen unos compis de mi facul. Hacia la mitad de la página hay enlaces a las tiras anteriores. A disfrutar!